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  ブランコな日々
日時: 2016/10/11 21:53
名前: 檸檬 panda-world

ただいま。
戻ってきた…
いつもの人のみ、お願いします。

理由は…アップダウン激しいのと
キレやすくてコミュ音痴だからです。
気軽に関わると傷つけてしまうので…
みんな…全部そうだったから。。。
ごめんなさい。

人付き合いスキルマイナス100
仕事続かない
人怖い
自分きらい
檸檬の日記。

死にきれず、のたうちまわるスレ。(今のところは)
普通は見ててイライラするはずです。
が、本人はガチで苦しいので気になる方はご遠慮ください。

以上、ではスタート。


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Re: ブランコな日々 ( No.660 )
日時: 2017/04/28 21:33
名前: 檸檬 home

話聞かない人ばかりなんだね。
良い意味の、ありがとう

悪い意味の、ありがとう

叫びます。

ごめんね。
同類になって慰め合うのも
希望を見つけたい気持ちに
私は沿ってあげることもできない。
あなたはあなたで、解決のために専門家に相談に行くべき。
学生なら心理相談室かな。

それから、私は一瞬の幸せのために
一生を棒にふるほど優しくないし、
耐性はないんだ。

何度も言う。
いつもの人以外、
こちらのトピックおよび檸檬へ
話しかけるのはご遠慮ください。

周りを見てごらんよ、話しかけ歓迎の日記や
トピックが沢山ある。
そちらに行ってみては如何だろうか。
きっと楽しいし安らぐんじゃないかしら。

気持ちはありがとう。
あなたみたいな人もいる
ということは心にとめておきます。
以降のコメントは控えていただければと

お願いいたします。


   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.661 )
日時: 2017/04/29 01:02
名前: 檸檬 home

ムカツく…涙が出てきた。
なんでだよバカ。
二人で食事してきたくせに
私に夕飯食べないのか?
と落ち着いてから声かけてきた。
冷蔵庫にあった昨日作った父用の
夕飯セットはわたしが彼らが帰る前に
早めの夕飯に食べた。
むかついた。
でも、捨てるよりはマシだし
我ながらおいしかった。
実際、今日は飲んできた二人だし
おなかすいてもいなさそうだっし
ほんと自分で食べて正解だったなと思ったけど、
何とは言わずしょんぼりした様子があり、
そんな風に言われるとわたしが悪いみたいに
非難されたように思えて
それに、全然作り手やわたしの気持ちをないがしろにしていく
スタンスがある彼らに、なんだかやりきれなくて涙が出た。
わたしにどうしろってのよ!
泣き叫びたかった。
喜ばれると思って丁寧に作れば食べないし。
わたしが寝てれば勝手に不安がるし。
わたしはわたしであなた達と関わりたくないがために
部屋に引きこもる時間が増えた。
臭い、気持ち悪い、さらには干渉、空間不安、視線。
逃げ込むのは自室しかない。
だからわたしはどんどんひきこもる。
外に出てもみんな敵。
辱めか無理解か嘲りか。
もう立ち上がりたくない朽ちたい。
一所懸命やる全ては全てが裏目にでる。
近づく母の日も怖い。
期待しているようなのだ。
だが、何をあげても何を言われるか不安だし
そっちのが勝る。
加えて金もない。
休日も怖い。
唯一安心できた不在な日中
彼らがいるのである。
朝から晩まで。
外出すればいい?
金もなく無駄な交通費かけれない
あちこち視線でやすまらないのにどこへ?
途中で飲み物や食べ物食べたくなるが
買い食いしたら高いし。
ベンチもほとんどないし
あっても汚いか虫たくさんか
視線がある場所ばかり。
最近また寝てばかりなために筋力ガタ落ち。
腰痛もぶり返したし。
静かな部屋でただやすまりたいのに
いつどこにいても休まらない。
世間との接点は社会からの価値観や宣伝の押し付けが色濃いテレビか漫画。
メンヘラや淋しがり屋ばかりがが集う、なんの解決にもならない
単なる吐き場所のここか。
しかし絡んでくる人が増えたし
恥をさらし過ぎたし
ここもそろそろ終わりに。
全てがじつはまんまるに終焉にむかっている。
ただ生きているならまだぎりぎり。
だけど人間には
もうなれない。
お散歩みたいに死が隣にいる。
ちょっとひっかけましょ。
そんなノリだ。
明るさの演出
深い闇
疲れた
人間がこんなにも嫌
誰かとかもいらないや
ただただ。
私みたいなやつがいるんだと
傍観してて欲しい
わたしはもうつかれた
自分は赦されたい
もう毎日自己を見つめるのが疲れた
毎日毎日毎日
悪いとこ探すの疲れた
どうやったらとか
がんばればとか
もう
限界
不思議と
死んだら何をしよう
と明るくなれる
何もできなくなるのに
それが嬉しくて安心するんだ
もう嫌なんだ毎日が
毎日が針の筵だ
何も努力できない
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.662 )
日時: 2017/04/29 10:19
名前: 檸檬 home

おはよう。
今日は気分がいい。
頑張って起きる!
朝ごはんにオムレツつくろー!(≧∇≦)
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.663 )
日時: 2017/04/29 10:32
名前: よしお mesh

おはようございます。・・・今は特にご家庭での問題が一番になるのでしょうか?先行きの不安感や、対応に対して重くのしかかっておられるのだと推察されます・・・。

「現実への認識における折り合いと、理想や期待を裏切られることでのギャップ」が、なおのこと檸檬さんのお気持ちを苦しめているように見受けられました・・・。

自分(よしお)にもありますが、気持ちの、ある部分での対人における現実に対する「こういうんもんだ・・・」との認識や決めつけや諦念で気持ちに折り合いをつけようとしているところに、またある部分でこちらが良かれと思ってやったことに「こうであってほしい・・・」との相手への期待や自身の理想が入り混じって、けれども現実は非情にもそうした思いをないがしろにされてしまうことが常々・・・と打ちのめされてしまうことで、現実への絶望感をことさら深めてしまう・・・。

それでも自身の理想を少しでも満たしたいがゆえに、再び同じ関係性内での、同じパターンが繰り返されてより絶望感を深める・・・の悪い流れが断ち切れなくなってしまうのでしょうね・・・。「求める相手違い」というか、お話で伺う限りの檸檬さんの両親のようなタイプの人間性においては、ことごとく期待は裏切られ続けるのであろうと思われます・・・(受け止めるだけの器の大きさがないだけに・・・)。それによって死への思いを加速させてしまうことは、どうにもやるせないことですよね・・・。

主観のまじりあう家族間においては、「(してもらって)当たり前」の感覚が厳然と存在するものだと思いますので、やはりこれまでのお話にあったように、そうした檸檬さんの思いを満たしてくれるような場は、たとえば接客のように「相手への心尽くしにおいて、反応が返ってくる」ようなところであるように思います。仕事に限らず、(ごく限られてしまうでしょうが・・・)そうした対人ができる人間性を持つ存在の場において、ますます檸檬さんの持たれる「おもてなし」の特性が発揮されるのだと思いますよ!

   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.664 )
日時: 2017/04/29 14:21
名前: レンコン ap

わかりました。

これからは書き込みません。


頑張ってください!
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.665 )
日時: 2017/04/29 14:57
名前: 檸檬 home

レンコンさんへ

ご理解ご協力ありがとう。
助かります。

俺、もう頑張ってるから…
そういう経験値含めて
病んでるこのトピックではなく
若い人同士や気兼ねなく明るい対話のやりとりをする
他の場所や相手をお勧めするよ。
対話とか学校とか日常トピね。

ありがとう。
良い休日をおすごしくださいね。
返信は不要です。
お元気で。
   メンテ
No.663に対する返信 ( No.666 )
日時: 2017/04/29 16:14
名前: 檸檬 home

> おはようございます。・・・今は特にご家庭での問題が一番になるのでしょうか?先行きの不安感や、対応に対して重くのしかかっておられるのだと推察されます・・・。

おはよう…。今日はよしおさん、ランプの魔神みたいや…。
檸檬の緊急通報気がついた…?久しぶり。いろいろ限界だよ…
(ああ、閲覧者の皆様すみません、この人、『いつもの人』です。)
なに、とは控えますが…たぶん自分のせいもある…

今朝はオムレツ作り、母と向き合い食事!
食べたあとテレビで紛らわしたが
ひしひしと働いてない批難と監視の目にストレスなり
結局自室に逃げ込み
ぐったり
で、いまに至るまでずっと寝てた。
最初元気だったが一気に疲労して
またいつもになっちゃったからもうなんていうか
夜に期待する。

> 「現実への認識における折り合いと、理想や期待を裏切られることでのギャップ」が、なおのこと檸檬さんのお気持ちを苦しめているように見受けられました・・・。

そうですか…

> 自分(よしお)にもありますが、気持ちの、ある部分での対人における現実に対する「こういうんもんだ・・・」との認識や決めつけや諦念で気持ちに折り合いをつけようとしているところに、またある部分でこちらが良かれと思ってやったことに「こうであってほしい・・・」との相手への期待や自身の理想が入り混じって、けれども現実は非情にもそうした思いをないがしろにされてしまうことが常々・・・と打ちのめされてしまうことで、現実への絶望感をことさら深めてしまう・・・。

解説…w
わかりやすい。
なるほど。

> それでも自身の理想を少しでも満たしたいがゆえに、再び同じ関係性内での、同じパターンが繰り返されてより絶望感を深める・・・の悪い流れが断ち切れなくなってしまうのでしょうね・・・。「求める相手違い」というか、お話で伺う限りの檸檬さんの両親のようなタイプの人間性においては、ことごとく期待は裏切られ続けるのであろうと思われます・・・(受け止めるだけの器の大きさがないだけに・・・)。それによって死への思いを加速させてしまうことは、どうにもやるせないことですよね・・・。

そんな、希望なさ過ぎか?!ウチの両親。。。
まあ客観的かつ冷徹に結論言えば、
期待できないから諦めて無視!
自分で自分満たしなさい!
なんて正解があるんだろうけど…。
わかってるんだけど、私と唯一関わる生身の人間なんだよ。
唯一、リアクションがわかる相手。
喜ぶ相手、自信が感じられる相手。
だから、それが0なったら
わたしは…出がらしみたいに中身がなくなってしまう。

> 主観のまじりあう家族間においては、「(してもらって)当たり前」の感覚が厳然と存在するものだと思いますので、やはりこれまでのお話にあったように、そうした檸檬さんの思いを満たしてくれるような場は、たとえば接客のように「相手への心尽くしにおいて、反応が返ってくる」ようなところであるように思います。仕事に限らず、(ごく限られてしまうでしょうが・・・)そうした対人ができる人間性を持つ存在の場において、ますます檸檬さんの持たれる「おもてなし」の特性が発揮されるのだと思いますよ!

そっかあ。やっぱそこになるか…
なかなかね…。

そうなんだよね…わたしワガママだからさ
あと気弱なせいもあんのかな、対人の距離がうまくできないからさ
尽くしても搾取されやすくて
ノーが言えなく
やって当たり前!がどんどん増えてって
周りを増長させちゃうのよ。
他の人が言われないようなことまで要求されたりして。
で、あるときストレスで弾けちゃうの。
特に事務系やるとそう。
つまり、本来は他人に奉仕できない人間なんだ私たぶん。
優しくもないしね。
みんな死ねばいいんだよ、ほんとにw

接客だと、サービスに金を払う
システムだから、それはないから
いいんだけど…周りと騒がしい環境で接客して一緒にいるのが
辛いんだよね…人の気質が事務にいる人と違い
変に気が強かったり体育会系だったり
仲間意識が強かったり
ガンガン入り込んできたり
サビ残30時間当たり前だったり
シフト決めにラインが必須だったり
一つのロッカーに隙間なく全員の制服が詰め込まれてたりするストレス
(感じる気持ち悪さがなぜか鳥肌ものになる。)
制服や帽子を身につけるストレス
私服okなんてなれば、こんどは着ていくものがなく店頭がストレス
または店のを買え買えと暗黙の脅迫がくる
職業柄か笑顔でいびる人が多いし
ヘルプという名で他店に行かねばならず
そしたら対人がさらに複雑化してやばい
また弱者に押し付け合いもある
人手不足でバイトあがりや新卒すぐに店長なったりする人も多いから
教育が下手な分、感情的に畳み掛けるように指導して
キャンキャンする人にもあたりやすく恐怖
飲食行けば性格の悪いベテランパートが多かったり
檸檬即、ターゲットなる
精神的にそっちでも限界きちゃうんだ
続かないんだよ…

だから、私に働ける場所はない
結局死ぬかと
そんな結論が、沢山はたらいて
沢山試した結果わかったことで。
死ぬしかないんです
頑張れとか、そんなのよくある!
って普通は流せるんだろうけど
自分は耐えてると頭が熱を持つようになり
めいっぱいなってしまう。
酔ったみたいになり、気持ち悪くなる。
帰宅時にはフルタイム残業なしで既に限界ぶっ倒れ。
そんな人間が、立ちっぱなしで、
矢のように飛び交う接客業の女たちのコミュニティに
適応しつつ、さらにずっと感じよく対応し、
シフト制で休みがバラバラで
残業30時間なれば
もうね…もたないわけさ。

で、じゃあたとえば土日休みのショールームとか
求人みると、まあなんと和気藹々でね。
とてもじゃないが近い女の対人関係に
檸檬はいられない。マンツーマンOJTとかトラウマだし。

他はあと店長募集か。舐められ虐められ体質は不可。

あとはうどん屋、蕎麦屋あたりになるが
似たような仕事したら、ハイスピードすぎて
擦り切れてもたなかった。

洋服屋はダサいからなんか気に入らない、若いから気に入らない、社販買わないからって綺麗な方々に虐められトラウマ。怖くてね。
病むほどにコーデできなくなりさらに悪循環。
ああいったひとらが苦手になったし、おしゃれな人ばかりの職場は
事務でも拒否するようになった。

普段も、まるで泥棒まがいの服装して
分け目のハゲ(50〜60代くらいのレベル)さらしつつマスクしてる。
不審者か擦り切れた主婦じみた風貌で外出してる。
面接のときだけ綺麗にできるが、毎日は無理。

特にいま起きれてないからなお。
頭が回らない。すごくストレスなる。
じゃあコールセンターとか思ったが、人が密集してるし大概アットホーム、対応相手もクレームや専門知識がいったりと神経使う。
最近の体調不良は耳や神経にもきてるようで、ちょっと長電話しただけで
気持ち悪くなり、耳に音が大きく聞こえてくる(自律神経のアンバランスらしい)ことがあったから無理だと。テレアポは焦燥感とノルマストレスで壊れたし。

やってみないであーだこーだ言ってんじゃなく、
やった上でだめだった経験ばかり…だから救いようがない。
希望がないわけ。
もはや選択肢がないっていう。
苦行でしかないわけよ。
必要以上に。

そんなわけで、
求人見たらある程度わかってしまうから
なにもできなくて。
踏み出せない。
だって、今までも奮い立たせては
失敗してきたんだもの。
歴は両手を二回超えてますし。
下手すりゃバイト入れて三回以上かも。

だからいまはまた、事務系で探してる。
探すならばだが。
もう気力がないからね。
GW前には死のうと思ってる。
年齢的にもニーズはない。
特殊能力はない。

あるとすれば、
必ず虐められる
必ず職場の雰囲気を悪くする。
そんな能力だと思う。
むしろ、職場壊して欲しい人から
たいくらいだわ。

わたしはただ、やすらぎたいだけ
疲れたくない
これ以上
もう脅かされたくないんだ
死ねば助かる全てから解放される
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.667 )
日時: 2017/04/29 19:10
名前: 檸檬 home

ただーいまー!!*・゜゚・*:.。..。.:*・'(*゚▽゚*)'・*:.。. .。.:*・゜゚・*
いや、どこもでかけてないのですがww
そんな気分。

先ほど、現在の自室を片付け
まさに、片付いた部屋!
にあいなりましたー!
イェーい!!(^O^)
そんなわけでー一気に
闇から前向きな春の生命力!!
ってな塩梅なりました。

まあ都度都度、
小学生みたいに、
母に、ねぇねえ見て見てー!
片付けたのー!
だの
〜レイアウトしたんだけど
変じゃない?大丈夫〜?
などなど無邪気に頻繁に聞きに行ったり
呼んだりした。
で、動いたからなのかなんなのか
今はめまいがするのと
疲労でふせっている…(しかも明かりがなんか嫌で
疲れるから消して暗くしてる状態…)なうw
気持ちは上がってんのに身体がガタきてる感じ。
ちょいぐるぐるして気持ち悪い。

でも、いちお片付いた!
イェイ。床が広〜い!
きれーい。\(//∇//)\
私やりますわーじがじーさん!
ばーさん!うけけけ!wーだ。
まだ元の家の荷運びはあるけどね。
明日頑張るーゾンビ〜!?!

しばしおやすみー
ダウン、
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.668 )
日時: 2017/04/30 01:19
名前: 檸檬 home

父が非常に穏やかだった今。
なんだかわからないけど、
ほっとした時間だった。

まるで精神科医のような穏やかさで
これからどうするんだ?
…わかってる…
わかってるよ…
あとになるほどきつくなるぞ…?
そう長く働けるわけじゃないんだから…と。
言われた。
うん…わかってる…
色々事情があってね…
事情があってもさ。
うん…わかってる…
そう答えるだけで精一杯だった。

いつもみたいに感情的じゃないし
怒ってるわけじゃないけど、
こたえたんだよな…たぶん。
涙がでている。

なんせ
自分でもどうしたらいいか
全くわからないからだ。
理解してもらえないとも思う。
人と一緒に過ごせなくてね…
とか
ごはん食べれなくてね…
とか
オフィス環境が辛くてね…
なんて
あほじゃん。
お前バカか?言われる。
絶対。

だって自分でも意味がわからない。
何言ってんだお前。
仕事に昼とかカンケーねーだろ
なに甘えてんのバカなの?
って、もし他人なら言ってしまう。
ハロワな人にも言われたように。
しかし、実際かなり影響してしまうのが
女性同士や中途での新たな関係性づくりに。
居場所がなくなってしまう。
ずっと浮いてしまい、いじめにつながってしまうし
評価も下がるのだ。
まわりとうまくやれていない、と。
そして、関係づくりがないと
困った時に誰にも助けてもらえず
情報もまわらず
結果仕事に影響するのだ。

そしていまは、それに加え
根本から人間が恐ろしい。
近くにいる人
話しかけられたり聞かれたりすること
よくある自己紹介やそれにまつわる根掘り葉掘り。
本当に気が狂いそうになる。
畳み掛けるような女たちの詮索。
それが原因でやめた仕事もある。
とにかく、ストーカーに追われる怖さ。

仕事も、探す気力がない。
とても探し方がニッチになり
求人もぐっと狭まる。
何を見ても、数多の経歴ゆえ大概経験があるから
嫌なイメージがフラッシュバックするし、
それぞれの業界風土がわかってしまい、
自分にはできないと知ってしまう。
道がないのだ。
現実を理解しているからこそ
死ななければならないとしか考えられない。
虚しい人生だったと思う。

同居してよかったと初めて思えたのは
好きなアニメが見れた今日。
沢山予約した。
もし理由をつけるなら、私はアニメのためだけに生きることになる。

母は私のアニメ鑑賞が嫌い。
だから、そばにいるとあからさまに不機嫌に批判的なり
絵に描いた引きこもりを恐れたふうになる。
だが、とても私は唯一の安らぎ。
深い息が出来る。
なぜなら、アニメはわたしを拒まないし。
皆大抵ポジティブ。
いろいろありながらも根が優しく、人情味に溢れ、
時に笑いがある。ほっとするのだ。
無茶をして果敢にチャレンジする姿にも、
勧善懲悪のように社会に毒されず良い人なのも
勇気付けられるのだ。
私にとって、一番自然な受けとめ手なのだ。

だが、働かず、アニメばかり見る娘を嫌うのもわからなくはない。
他に趣味ないわけ?とイライラして、わざと皿をガチャガチャ洗い始めたり、ふて寝しまう母。
そのぶん苦しくなったりストレスを感じる。
不安で動悸がする。
耐えのびてみる。
次第に忘れられたら、癒されている。

あとは漫画だ。
けれど、最近では
失敗した大人や
おじさん、おばさん扱いの
年齢になっているのを
同年齢キャラの
漫画の描かれ方で知らされる。

自分は今、まるで小6みたいな
生活を送ってしまっているのに、
社会では、随分な大人で。
わたしにはわからない世界に感じてしまう。
あんなしっかり話せない
部下など持てない
仲間と笑いあえない。
自分は、ハズレてしまったんだと
まるで得体の知れない世界に入り込んだ
時間の異なるアリスのようで。

いっそ、夢のまま死んでしまえたらと
ドラマに浸り現実をぼやかしている。
ずっとこのままの
きょうのまま
何もかもなかったふり
記憶すら消えて死にたい。
じゃないと笑えないんだと
浅はかな悲しさが。
苦しい。

自分は、どうしていったらいいのか。
目の前で自分のために苦しむ人しか感じない。
感じてこなかった。
なのに何ができるというのか。
何一つ人に価値を与えられない
虚しいね
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.669 )
日時: 2017/04/30 09:58
名前: 檸檬 home

おはよう。
朝です。
身体中カチコチだけど目が覚めた。
二人は落ち着いて機嫌よさそう。
会いたくないからうんと悩むが。
朝ごはん食べてきます。
よし、頑張ります。
自分、ファイト!
   メンテ

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