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  ブランコな日々
日時: 2016/10/11 21:53
名前: 檸檬 panda-world

ただいま。
戻ってきた…
いつもの人のみ、お願いします。

理由は…アップダウン激しいのと
キレやすくてコミュ音痴だからです。
気軽に関わると傷つけてしまうので…
みんな…全部そうだったから。。。
ごめんなさい。

人付き合いスキルマイナス100
仕事続かない
人怖い
自分きらい
檸檬の日記。

死にきれず、のたうちまわるスレ。(今のところは)
普通は見ててイライラするはずです。
が、本人はガチで苦しいので気になる方はご遠慮ください。

以上、ではスタート。


RSS2.0メンテ


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Re: ブランコな日々 ( No.788 )
日時: 2017/06/15 03:32
名前: 檸檬 home

ただいま。
もうアホだな
わかってる
わかってて、それでだけど死にたく
また死ねなかった
14階から下を見て帰宅しただけ。
何が悲しいかわからずただただ
ただただ生きるのしんどい
しんどい…としか
また泣き出した始末
ググったらこんなんでてきて
http://todaysseaway.ttcbn.net/?p=8002
珍しく腑に落ちたが
私は現実
いていい、
と思われてない
他人にも
家族にも
自分にも

だって親には
でてけ言われるし
存在否定されるし
物は投げ出されるし
料理作れば嫌いだ言われて食べない
今日は死ね言われた母に
会社では軒並みいじめられ
話せば相談すれば揉め事なり退職余儀なくなり
なをなんやかんややられてばかり
理不尽なら
たまには戦おうとすれば抹殺され
私は私が嫌いだ
弱くて他人を不幸にしかしない自分
なぶり殺したい
いていい、なんて思われてない
思う奴は狡く意地悪で搾取する人間か
自分より下をみて安心したいやつだけ
私の金は残高5万なった
昼夜逆転しまくり夕方17に活動するがメイン
ずっと寝て、たまに食べ、テレビ見てそれだけ
お前はおかしいんだと言われ糾弾される
出て行けと
家賃払ってないんだからと部屋に勝手に入られたり
何でもかんでも嫌がらせ
人の気配が怖く増していく
ようやく夕方外出した今日
早速吐き気とめまい他人と目を合わせたら苦しく
自分という存在の恥ずかしさが襲いたまらない
帰宅すれば不快なことばかりする両親
頭皮が分け目がストレスでジリジリして虫が這うみたいにもそもそする
しんどいしんどいしんどい
人間としておかしいんだ
とか
あいつは頭数に入れてないと母が
父は些細なことで私にキレてくる
毎回、家賃払ってないんだ、出て行け!言う
死にたい死にたい死にたい死にたい
生きていたくない息をしたくない
とめてしまいたいとまらない
死にたいのに死んでない
もうちょっと頑張ろってもうひとりが
自分が土壇場でいう
でも暗黒だと気付いている
絶望だと
だって今もこの先もわかってしまっている
なにもかもが
泣いて
だからなんなんだろ
泣いたってただしめるだけ
ただかおはれるだけ
道歩いてて死にたい感傷は
学生時代の通学時と全く同じ
だぶった
なんにも変わらなかったとまたわかってしまい
また絶望感
ずっとずっと
こんなんが続き
さらに経済苦が苛烈になる
もっともっと苦しい
履歴書出せばまたあの目があの猜疑があの嘲りが
働いてもあの悪意が
ああ
ああああ
また死に行くしかないのだ
私を救うには
だが吐いてしまいたかった
重すぎる
毎日が辛すぎる
ただそれだけのため
わたしはまたここに
ああああああ
他人にゆるされたい
生きていることを
私がいることで苦しまないで
ごめんなさい
どうしてもいていいようには
毎日思えない
最初の仕事も
私のせいで先輩が苦しんだ
それ以後も、場から浮けば
それだけがそれこそが周りを不快にさせる
わたしは
もうたくさんなんだよ
相談すればそこでうざがられ
うちあければ根性がない甘えだ言われ
甘えるなとどんどん首を絞められる
自分は世界を手放したい見たくない
言いたくないなにもかも
一歩でも動けば他人が
だから動けなく動かなくなった
お前は何者だ何を考えているのか
責任感が足りない将来を考えていないのでは
何も知らない輩にキレられる
毎日死にたい私は
戦うことも動くことも相談することも
笑うことも怒ることもできなくなった
だって笑えば、ラクでいいわね!皮肉られ
怒れば、あんたの責任だ!ニートがキレた!ほら頭がおかしい!言われる
何もしないことでしか私は許されない
終わらせるには死ぬしかない
こんな簡単なことみんなわかってる
だから死にたがるし死んでいく周り
死ねずに立ちすくむだけでいる半端もんは
もっともっと苦しい
アホみたいだ
結局ここだって私はいたくないのに
居場所がここしかない皮肉
明日また死ぬのかな
明後日また頑張るのかな
なあ早く死なせろや
やっぱり薬で死ぬしかないのか
だがリスキーだ
やっぱり飛んで終わらせたい
後腐れなく
財布に金はなく
引き出せもしない
支払いもできない
部屋は臭い
ストレス
ああ存在が罪って苦しいね
頼んでないのに生まれたのがキツイ
死んでしまいたい
死にたい
いなくなりたい
何もかもが苦痛
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.789 )
日時: 2017/06/15 15:12
名前: 檸檬 home

どんど不機嫌なり
どんどん嫌味で締め付けてくる私の親
同じ境遇でも全く対応が異なる他人の親
ああ健全ってそゆことなんだ
気づかされて呆然とする
辛かったねとか
大丈夫だよとか
あなたならできるよとか
そういえば言われた試しもなければ
抱きしめられた記憶もない
今だって追い詰めてくるだけで
なのに一切話題にもしない
なのに意地悪をするときだけ攻撃のネタにする
認めたくないみたくないだけなのだ私を
そして奴らは私を憎み始めた
経済苦は私がいる為だと
だから私にはなんの権利もないと
二件だけ予定が入った
だが毎日15時に起きる生活。
起きれんだろうか。
奇跡としか。

仕方がなかったと諦めろいうが
被害者は泣き寝入りするしかない理不尽と似て
ただ諦めるのは納得できない
こちらもこちらで憎しみが湧く。

毎日、嫌がらせとストレス源にしかならない父が
父の日をなにかおくれ、贈って当然だよなお前は
とアピールしてくる。
残高5万でどうやって。
第一、もう嫌いになった。
日増しに嫌悪。
死んで欲しい。
父は文句言うたびにわたしに
〜なら出て行け!と脅してくる
そこに足を乗せるな!と私の足をはたいたくせに
自分は全く同じにのせている。
テレビは私がみていると盛大にお喋りして妨害。
自分がみるときは静かにしろ!といって黙らせ
締め出して悠々静かにみている。
死んでしまえ!
お前なんかいらない、そんなことを思う。
最近では、父母におはようもお帰りも言わなくなったし
目も合わせなくなった。
父が休みの日は姿を見せれば
文句と嫌がらせと異臭しかしないので
部屋からも出にくくなり
寝たきりになり。
足腰は衰え、将来に絶望し
なにかしようという気にもならなくなった。
ただ寝て、布団を湿気させる、
ただそれだけの存在。
支払いはできないがこんな状態で親には頼れない。
言うこともできない。
私は真の意味で孤独。
寂しいわけじゃない。
ただ、話をする
対話することすら
我が家にはない。
だからかな、って。
今更ながら、私の対人スキルが
壊滅なのもわかるんだ。
でも、成人してしまえば
全部お前のせいだ!
勝手にしろ、自己責任だ!
なるから。
自分は何をしても糾弾される
蔑まれる
それしか周りに反応はない
だから。
だから
私は死ななきゃ。
さもないと社会的に死んでしまう。
昔は可愛かったのにどうしてこんなおかしくなったんだ…
もう成人だし私の責任であるはずない!
そんな檸檬嫌いだ、好みじゃない檸檬なんかいらない死ねよ
って感じの奴ら
最近では、奴らにとって都合のいい情報で自己武装し始めた。
発達障がい。脳が元々おかしい。だから自分たちのせいじゃないと。
私からの怒りや、発信は全て、自分たちへの反逆ととり。
もう高校生でもないのに、同じ思春期の脳は〜…といった知識で
そこに責任転嫁する。
立ち尽くす自分。
永劫続く親の毒裁。
逃げられぬ無能な自分。
1人空間にしかいられぬ自分。
歩くのも立つのも辛くなってきた最近。
衰弱死したい本音。
徘徊中は心を慰める作業に過ぎない
それも疲れるから死んでしまいたい。
だって、考えついてしまうんだもの。
ああ、犯罪するしかないのかなって。
だってそしたら、独房、に入れる。
居場所、がある。
まさに、ニート犯人の思考が理解できるよになってる。
誰でも良かったとか、どーでもいいとか、
死刑にされたかったから事件おこしたとか、
捕まりたくて万引きしたとか
あー、なるほどな…ってw
せめて踏みとどまり真っ当にあるうちに
私は私を滅ぼさねばならない。
害が自分だけの範疇のうちに。
恨みや悲しみや憎しみを
ただなんの生産性なく、諦めろとだけ言い、
のうのうと無関係に経験なく生きる他人なんて
なんの役にも立たない
むしろいじめを見ているだけで何もしない周りと一緒
復讐ってきっとそういう現実から発生すよんだなと気づかされる
なんにもならない、変わらないってよく言うが
本人にしたらそんなことはない
確かに変わるんだよ
唯一の手ごたえ
唯一進歩したんだよ
おまえらなんかにはわかんないんだろな
とはいえ、自分は臆病だし
無駄に他人を大事にしてしまうから
良くも悪くも悪人になれず
手を染めずに生きてきた
だから
自分を死なすことでしか解決ができない
それまで吐き出し口として
ここを使って
それしかなくて
だって私は親か仕事絡み以外は
他人と会話はないし
関われない
まともに話なんか
相談なんか
他人というものは不可能で
だから、ここで独り言を言うしか
それも、それすら日常では許されない
だからここに書き留めておく
自分が生きた証を
自分が何を考え、どう感じてきたのか
奴らに勝手に編集されないため
私は正直に書いておく
伝えたいとか話したいとかアピールじゃない
ただ、存在した一個の価値観を
ただ遺したい
自分は自分だったと、認識したい
何も言えない言わさない毎日に
初めて言葉が与えられ許される場所
見苦しく吐き出すだけ
死ぬまでの自己認知だ
もうどうでも
寝てばかりなにもすすまないし
歩めない自分には
毎日棺桶
疲れたな
活動時間0だけど思考も疲労だな
おやすみなさい
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.790 )
日時: 2017/06/16 12:43
名前: 檸檬 home

漫画が言っていた。
私は〜だから。
って、あいつは言わないし考えないから
限界がなく際限ない可能性があるんだ、と。
なるほど、と思った。


しかし、反面、問題は別にある。
可能性や幅はさておき、自分が実際的に
苦しい場合、嫌な場合は、どうしたらいいんだ。
苦しくて苦しくて怖くて
疲れてしまう場合は?

漫画の主人公は人助けや仲間のためになると無鉄砲なり。
その行動でのはなし。
社会人や対人恐怖症には、
どうすべきという。
はなしになるんだろうか。
主人公はそうしたくてたまらないから
動くわけで。
わたしはしたくなくてたまらなく
動けないわけで。

だが、
私って〇〇な人だからー、
とか
耳にすればイラつくのは客観。
無意味なのも客観。
どーしたもんかなーと思う。

考え考え疲労し恐怖で寝たきり。
踏み出しても、その先の現実的な足が向かず逃げてしまう。
現状が、維持
なんてできなくなるのも
わかっているのに。
変わる恐怖のが大きくて
今にしがみついてしまう。

なんとなく出口。
やるだけやればいいのだ。
できるできないじゃなく
ただいまやれることだけやればいい。
少なくとも、何かはしていることになる。
何もしないからは、何もないから。
誰も期待も批評もしない。
なぜなら、例えば自分がゴミみたいに思うくらいの
些細なことなら、他人の目には映らない。
ってことは批判もされようがないからだ。
仮に、例えば面接みたいに
他人の目に映る場合でも
やらない自分よりは素敵な自分な気がする。
少なくとも、寝てる自分よりは好きになれそう。
頑張ってるな。って自分を褒めたくなる。
やりたいことをやれって、そういうことかもしれない。
自分が自分を認めたくなるような、取り組んだ自分が自分で
好きになれるような、だけどできるだけ他人の目に触れないことでいいから
トライしてみな。ってことか。
すくなくとも、0メートルよりかは、10センチ上なら
視界は10センチ上になる。
他人から褒めてもらいたくなりモチベが上がらないなら
視覚的な外見的なわかりやすいものから取り組めばいい。
例えばおしゃれとか、髪型、ネイル、靴。
例えば、掃除するならカビとりとか、ある一角だけを
集中的にピカピカにするとか。
勉強なら、スタンプラリーや表やシールみたいに進捗を
塗ったり貼ったり記録したりして達成感をだす楽しみを作るとか。

人生は素晴らしいと他人は好き勝手言うが
私みたいなのには、クソつまらなく地獄の苦しみでしかないのだから
意図的に楽しめるようにまるでイベント仕掛け人のようにしなければ
毎日生き抜いていくことは不可能だ。

さらに問題は
いまみたいに。
寝るだけで何もしたくない場合。
どうするか。
寝ながらできることをする。
これに尽きるか。
例えば寝ながらストレッチ
寝ながら歌う
寝ながらネットサーフィン
寝ながらエントリー
寝ながら電話
寝ながらメモ
あとは例えば、寝る環境を最高にする
枕や布団をよいものを買ったり、風通しを工夫したり
アロマ炊いたり?寝るのを満喫したっていい
だって、なにかしている。
それだって。

面接が怖い
こりゃどうしよう。
まずは寝て。
書類以外は何も準備しない。
聞かれたことに素直に答えよう。
役所の手続きやスーパーの店員に話すと心得よ。
だってこのさき、長く働くなら
いいカッコしいでつづくわけない。
もちろん、空白の理由だけは体裁よくする。
あとは相手の気持ちを考えること。
一緒に働きたいと思う人はどんな人か。
例え真実でも聞きたくないことは何か。
嫌な気持ちになるのはどんな言葉や態度か。
話したくなる自分に視点をおかず、相手の立場で考えよ。
相手の気持ちを考えて考えまくったら
頭いっぱいにしたら
自意識過剰の緊張も消えてるよたぶん。
もっと考えろ、相手の気持ちを。

さあ、つかれたね
寝よう。
わたし、がきえないように。
闘わないと
意外とできる
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.791 )
日時: 2017/06/16 17:26
名前: 檸檬 panda-world

夕方、出かけるために起きた。
想像以上に…なんとまあ大変だった。
自分でもあれっ?ってびっくりした…
2週間以上の寝たきり、昼夜逆転は
伊達じゃねえ…ww
身体が頭がかたまり
寝不足等であるような不快だとか眠いとかではなく
意識が飛ぶような吸い込まれるような感じで酷く
眠りから起きられないのだ。
脳が人肌の…こしあん…。
この感覚わかるひといるかしら。

兎にも角にも、
目一杯いま、無理をしていて。
頑張ろうとすることじたいに
恐怖と慢性疲労
筋肉の硬直
吐き気
頭のモサモサ
同期と息苦しさに
悩まされる
進行形だ

メイクする時間もなく
スーツ着る気にもなれず
マスクしてビジカジュ。

想定問答が浮かぶが
肝心の自分発信の答えが
わからない。
わたしがどうしたいとか
いつ働きたいとか
何をしたいとか
んなもんないのだ
真っ白な。
会って顔見てから考えよう…
好かれても落ちてもどーでもいい
死ぬ予定だし働きたくないからだ。
もう、他人といる空間がつらいのだよ…はは?

おまけに
こないだ髪をまた例によってセルフカットし。
髪型ががっつり変わり。
切り口が汚いからかアホ毛がひどいしパサパサ。
だいたい長さも…ね。お察しです。
バレないといいなあ恥ずいなぁ…と。
いつもなら間際でも整えるのにその金も気分もなく。
でも、綺麗ではないが日常ヘアです…の範囲に…するくらいなら
なんとか。
それでも、今日は逃げずに行けたらそれだけで及第点あげたい。自分に。

さて、時間ギリギリだ。
メイク5分でできるかな。
駅のトイレで迷いませんように。

さあ、時間だこのヤロー。
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.792 )
日時: 2017/06/16 19:24
名前: 檸檬 panda-world

例により
私はまたしても
その場限り
感じよく接し。。。
なんとなくだが、受かりそうな気配。

だが、行きたくない。
無理。

なぜならば
部活動ノリ
横柄
何より、昼休みが外出NG
みんな忙しいんだからと目の敵ムードw
みんなが働くオフィス中で食事強制
オフィスはなにもしかいをさえぎるものがない
おまけに行事やらなんやら数多
おまけに繁忙期の連勤が労基違反
おまけに試用期間は非正規

いくらなんでも…
…無理。

そんな自分の特性が
かきむしり泣き叫びたいほどしんどいが
無理なものは無理
結びつきが強すぎるのもダメで
どうしたらよいのよ
ただただ、サヨウナラw

もう、疲れたドーン!www
他に予定もないし。
ふう。
がんばーw(何がw壊れたww)
ヘイユー、!
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.793 )
日時: 2017/06/16 22:40
名前: 檸檬 panda-world

無理したみたい
頭から全身違和感
筋肉が硬直
目の奥
頭の中
後頭
側頭も。
はれるような冷えるような
あとは疲労と泣きたさと動悸
あーこんなんで事務も接客もないだろよ
やばいな
暗闇にこもりたい
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.794 )
日時: 2017/06/17 03:42
名前: 檸檬 panda-world

だめだ
何一つできる気がしない。
求人見てもみんなできそうにない。
経験上わかってしまったりする。
どうしよう。
すっと上がり調子
思いきや、すぐこれだ。
現実は厳しい。
特に長時間の対人がつらい(無理すると気分悪くなったり
癇癪起こす)のと
視線恐怖(理屈抜きに耐えられない、空間によっては販売も無理な時がある)
体力がない(すぐへばる、基本的に終始気を休めらんないために一日残業2時間超えたら疲労で酔う、肉体労働はすぐ腰痛で動けなくなる)のと
他人と昼が食えない(発狂しそうになる、息苦しくなる、耐えられない)
それらが致命的。

振り返ると
数多ある退職理由は
およそ下記理由に大別される。

苦手分野で業務が全く習得できない→先輩発狂→同期結束とチーム業務だった為、周りに負担が行き疎まれ、いじめに発展→さらに毎月ある飲み会、毎日の糾弾ランチ会に逃げ惑うも逃れられず→病む

安月給に昼休みひとり外食およびしっかり1時間とるに反感される→女たちにいじめられパワハラ→病む

昼休みひとりランチおよびしっかりとるに反感される(休憩とらせない風土)、早出無賃労働強制、残業代つけさせない風土(タイムカード勝手に切られる)、オンオフ、内外の見分けがないマルチな方面での対人におかしくなる。時代錯誤ワンマン上司一国領主に限界→耐えられなくなる。

入社早々、2回目以降ランチづきあいしなかったら
1→ハブられたりヒスられたり気分害され仕事たな影響→女の陰湿いじめに→病む
2→狡いとか言われ、ひねくれられ、男の陰湿な粘着いじめに→クビになる

スピード重視の職場、商品数がありすぎる職場。
1日に複数店舗働かされる職場。かなりの移動があるのに休憩に含まれたり無賃にされ精神がすりきれる。
媚び売りして気に入られた人だけが登用試験の内容を教えてもらえる理不尽を目の当たりにする。毎回無賃の早出と残業の強制。
とりあえず全部やっといて、などと漠然としていながら高負荷の未経験仕事をいきなりふられ、責任もたされ1人にされる。
→キャパオーバーになり癇癪辞め

音がずっと耳に直接聞こえてくる仕事。
神経に触りストレスすぎでおかしくなる。
人が密集したオフィス環境に異様なくるしさ、限界値。
→2カ月以内でリタイア

小さい路面店の1人店主。
平気かと思いきや、人通りが多く一本道のため、
歩いてる人に長く見られ続ける通路であり
さらにレジすらオープンスペースで隠れ場所ゼロ。
動いて良い領土が決まっていたため、紛らすこともできず。
自分だけなために視線も分散されず。
視線恐怖すぎて笑顔が作れなくなり、なぜちゃんと笑顔で接客できないの!
とバッシング。さらには、不器用すぎてラッピングが練習しても全然見栄えよくできず、商品の入れ替わりが激しすぎ探し出せないストレス、周りに人もいないために、並んだりくれーむされたり、レジ合わなかったりで限界に。普段でそれでまさか繁忙期に客をさばくの無理と感じ休みを申し入れたら反感買いクビ同然でやめる。

同じく商品数と入れ替わりが多い棚の仕事。
いくらやっても覚えられない、だが聞かれる。
答えられない。さらに混雑する店。並ぶプレッシャー。
〜してはいけない、という細心の作業もあり。
さらにプレッシャー。
ミス連発。毎回レジが合わない。
クビ同然でやめる。

飲食。オーダー機器がマスターできない。
沢山の皿が持ち運べない。テーブル覚えられない。
入れ替わるメニューも。バックに言う略語?も無理。
クビ同然でやめる。

そのほか。指導係になった途端、部下に猛烈に舐められ逆にいじめられ立ち行かなくなる。やめる。

仕事始めて早々
1、集団リンチなみの女の同僚たちから詮索を受ける。
対応しきれず恐怖とストレスでやめる。
2、なんとなく気に入らないと女達評→ハブられ仕事干される、やめる。

頑張りすぎて結果出す、さらにノルマ、さらにノルマ。
際限なきノルマ地獄。要領だけよい殿様年下上司にも発狂。
→ほどほどができず辞める。

デスクワーク。視線で集中できず、さらに脇見。
さらにランチ仲間無理。カミングアウトするも理解されず。
好き嫌いと勘違いされ。
→対人悪化。クビ同然でやめる。

休憩室がないために作業場裏の荷棚に埋もれながら飯の強制(しかも働く人の出入りがあり視線恐怖には最悪)、小ロッカーひとつに全員の制服がみっちりな職場。時間外にSNSなど使いシフト決め。怖いし苦手だしプライバシーなくなるしと思い入らなかったら、気に入らないとハブられ対人悪化。お気に入りだけシフト優遇な現場に吐き気。バイトながら片付け名目で毎日30分以上のサビ残強制。対応できないといったらいじめられクビに。

逆に、ちょこっとでも働けた職場は、
昼休みと仕事終わりの飲み付き合いゼロ。
外食か、孤食が浮かない食堂あった会社。
マネジメントしない仕事。
仲間意識が薄い社風。
同僚との会話がほぼない。
あるいは
仕事中、無言。
あるいは、固定文言以外話さない。
その場だけのメンバーで、さらにばらけつつ
みんながどこでなにしてるか把握できない仕事。
隣に他人がいない。

そして、そんな職場は
奇跡か非正規使い捨てのどちらかで。
また。生活なんざできない給料で。

年取るほどに親の介護でお金も必要なるわけで。
私の場合は、精神的に離れたいわけで。
するとまた、自活の金がいるわけで。
引っ越すならなおさらタダじゃないわけで。
手取り16万以下で一人暮らしは絶望。
普通の働き方もできないという自分のおかしさに選択肢も限られる絶望。

もはや死ぬ以外に解決があるとでも?
そんなこんなな過去だから、
他人がそばにきたら
それだけで怖い。
詮索されたり、教えてもらったり
そのこと自体が怖くてたまらなくなってしまった。
教えてもらわなくて済む仕事なんざ
そうそうないわけで。
たかがしれてます。

デスクワークもだめ、接客もダメ、
営業もだめ、技術者もだめ
なったらさあ…仕事、ないわけさ。
で、周りからは甘えんな!言われるわけさ。
ガチに苦しいのに。

もうどうしたらいいんだよ。
え?しってるさ、自殺だよ。

また振り出しに戻ったな。
あっはっは




   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.795 )
日時: 2017/06/17 06:48
名前: 檸檬 panda-world

疲れ布団に行ったはいいが全く眠れず
ままに朝ですよーwおほほ
指痛いのにずっと求人みてた(いまもか)
集中力おかしいw
めがはなせない
携帯熱いもんww
7時間くらい続けた?かも
また昼夜逆転や
あー
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.796 )
日時: 2017/06/17 12:18
名前: 檸檬 panda-world

怖くて不安でたまらない
ずっとこの心境が続いてる
めだけあいてからだはずと布団
手は腱鞘炎てばなせない
明け方にポテチ2袋たべる暴挙
バイトすらなにも踏み出せない
来月にはゼロな財産
動くくせにいざきたら怖い
絶対できない
理屈抜きに人の中が動悸と苦しさ
言えない無理解、またはじめよう終わりを作らなきゃ
一生報われない
   メンテ
Re: ブランコな日々 ( No.797 )
日時: 2017/06/17 23:04
名前: 檸檬 home

つらい
母の理不尽なあたりが増えていく
私がテレビを見ていると
なんで見ているのよ!
話ができないじゃない!
あんたは頭がおかしい!!と言う。

話し相手の父がいるわけでも、
私に話したいことがあるわけでも
母の嫌いなアニメを見てるわけでもない。
普通のドラマをわたしは見ていただけ。

なんでいきなりそんなこというの?
それにみてるから話しかけないで!
言うのに延々からんでくる。
みているのを邪魔する作業を言いつけてきたり。

私は追い出されるような形で
み終わってすぐ離れた。
あとで母の雰囲気からなんとなく察したが
母は自分がテレビを見たくなり
しかし私がいて、気に食わなかったらしい。
働いてもいないお前が、私がみたいと思う時にテレビを
陣取っているなんて、気に入らない!
働いていないくせに!!
ということらしい。

なんというか
母の悪意と
頭がおかしい!って
理不尽に、言われ続けるのに
かなりきてしまった…
自室にこもり隠れて泣いている自分…あほらし
母、昔こんな人だったかなあ
歳のせいかなあ
私のせいかなやっぱ
ああ…はやく死なないとね
ああもう予定もないし
あしたは日曜日だし
彼等と一日中はきつい
そうでなくても今日、わたしは関わりたくないがために
17時半まで結局寝たきりだった
ああ
神様はきっと見ていてくれる
私がもうどれだけ頑張って生きてきたのかを
もういいよ、許すよ、生きなくていいよって
笑ってくれると思う
自分は生まれるべきではなかった
ごめんね両親
不良品なんかいらないよね
ごめんね
風呂入ってみぎれいにしてから死のうと思ったけどいいや
隙を見つけて出かけよう
それまで人間らしく泣いておこう
涙が出るのは生きてるからだし
死んだら出なくて済む
ああ私はきっと幸せだ
   メンテ

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