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  自爆日誌
日時: 2014/06/02 17:16
名前: 檸檬 panda-world

スレ主の許可なく立入厳禁。
檸檬のつぶやき。

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Re: 自爆日誌 ( No.26 )
日時: 2014/06/06 20:56
名前: 檸檬 panda-world

いろいろ…よくわかんなくて泣きたい
できるか不安
泣きたい
できないときの涙がでそう
   メンテ
Re: 自爆日誌 ( No.27 )
日時: 2014/06/06 23:21
名前: 檸檬 panda-world

うまく頼れたのかな?
転職先、どうしようかグダグダ悩んで。
おじさんにメールした。
相変わらず、面倒見のいいこって。
電話がいい。とか。お金かかるから掛け直すよ、とか。
おいおい…。
30分くらいあっという間に喋り。
結局、どうしたらよいかわからぬまま。
一旦仕事理由に切られ(たぶん電話代…(笑)ごめん、おっさん(笑)歳とってるだけあってさりげない物言いで不快にさせないわ。やるな…おぬし。有難う。)

また、いつもの文字のやりとりに。
そのうち、また。
なんで魅力的なあなたが結婚しないのか、だの。
今日は男ばかりの飲み会で悲しい、とか。
オヤジの癖に絵文字で。笑った。

正直にいろいろ伝えた。
人間嫌い。
体質的に恋愛できないと。

私は人間ですよ
とまで、ふざけるし(笑)

変な男に捕まるよーだの。

どうやら、彼は。
彼なりに影のある男らしい。
不倫の末…があるらしい。
奥さん…なんかあるらしい。
娘さんいるけど…ならしい。
惚れるなよ、言いましたよ、おっさん。(笑)
惚れないよー返した(笑)
どこまで本気なんだか(笑)
笑える。

この距離感がらくだ。
直接会わない関係。
一度顔見知りなだけの。

さっき、そのあとも仕事で悩んだ。
どれも微妙。
正社員のやつは、ややリスキー。
しかし、勢いでやれるか。
金、未来。かんがえたら、リスキーでもやるべきに思えて。
しかし不安で。ぐちゃぐちゃで。

ある契約社員。最長5年で。半年ごと契約。時給制。
先が見通せない。が、優良で、負担も少なく環境◎。
正社員は可能性ほぼない。ふつうは、3年ぐらいで区切られる印象。
17万くらい。

ある契約社員。前職に通ずる興味分野。最初三ヶ月バイト、次、時給制契約社員。三年くらいしたら推薦で適正みて正社員なれるかも。
半分くらいの可能性。正社員はマネジメントか、営業まわされる。
15万くらい。

正社員。異様にスピード求められる職場。知識いるのに研修やマニュアルほとんどない。やめてくひとがいる。反面、偉い女性の切迫かんと口うるささは毒がない。しかし、場合により追い詰められる口調。ゴミやチリすら拾えといい、トイレ掃除は一人一人がトイレはいるたびにすればよい、とのこと。
やや強引だが、理屈は外れてない?職場。

この人と、話してるだけで焦る。とにかくたくさんを数多くこなすように、訓練し、できなければ怒られる、叱られるとか。一番上の男性は感じが悪い。ただし、安定雇用、年齢給。
しかし、その偉いひとは残業50時間。
平社員は20時間があたりまえ。ただし、残業代はでるとか。

また、医療系で、かつてイジメが蔓延したために、とられた仕事すたいるでもあるらしい。派遣さんすら、ハイスピード。
とにかく、第一印象は、養鶏場の鶏である。
媚もなく、スピードだけ。マニュアルないが、専門用語並ぶ…できんのか?
ぼんやりのんびり檸檬を、改革するにはいいトレーニング場かもしれない。
早く動けるよう、嫌味なく、洗脳?矯正をおいたててくるからだ。
ここで少なくとも三年勤めたら、機敏な動きで仕事ができ、いじめられない雰囲気が、身につくかもしれない。

しかし、もともとおいたてられやすく、完璧主義な檸檬。
ちゃんと応対したくも、情報ないなかで、お客様に体当たりして、
当然ながら非生産的に待たせたり怒られる現実に耐えられるのか。

しかし、檸檬学んできたか?それも、最近まで。
媚び売りの、情報ないあの場所で。
用意しない、できない、させない仕事スタイルもあると。
都度、確認、返答である。
先輩を煩わせても、だ。

仕方ないから、自分で問答集作るのも手である。
それを、やる時間がとれるのかも謎だが。
新人のうちに、あえてマイペースにやることが、勝負の鍵だ。
できるか?…うーん。

やっぱり正社員こだわるべきか。
しかし、やめてはもともこもない?
しかし、金がなければ、次のステップ踏むのも難しい。
収入と、ある意味雑多にほったらかしなのは助かる。
ランチは…工夫がいりそうだが。
学んだろ?半年の我慢や。

うーん。
それとも。活躍の場を移動列車にするか。
楽しいだろう。しかし。
体力と。また似たような…うーん。

わからない。
なきそうなった。
母に洗濯とりにいく電話した。
なんとなく、気づいてるみたいだが。
明るい?

お礼にプリンと菓子をあげてみた。
なんか喜んでた。

母は、私に普通に笑いかけてくれる存在だから、血縁は確かに安心する。
しかし、コミュ上では、まるで職場並みに気を遣う他人行儀な関わり方である。

また、面接で驚かれた。
父の職業知らないのかと。
家庭調査票を盗み見した以外では、私は知らない。
いま、どこに勤めてるのかもしらない。
今更聞けないし、聞くのは我が家で暗黙のタブーで。
いつだったか、聞いたら、親の職業に影響されるのはよくないとか、教えてくれなかった。みてる感じと、調査票では、普通のサラリーマンだったが。

家族と会話ないの?仕事のはなしとかしないの?
…したら、批難しかされない、続けろよだの、好かれるようになりなさいだの、傷つくことしかいわない彼等。
言えるわけがない。
巷じゃ、会社でこういうことあってさー、が、飲みの親子で語れたり?
できないわ、あり得ない我が家。
他人が羨ましく思えたわ。

きっと、自分が転職して非正規雇用だから。
余計檸檬に感情やプライドぶつけてしまうのだろう。
しったことか。

しかし…どの仕事も、檸檬にゃつらいかもしれない。
どうしたらいいのだろう。

離職して三ヶ月以上のブランクはフリ。
もう少しで、それなんだよ。
そして、誕生日も。26と27じゃ。
紙の上での印象違う。
どうしたらいいの。
   メンテ
Re: 自爆日誌 ( No.28 )
日時: 2014/06/07 14:00
名前: 檸檬 panda-world

仕方が無い。今の苦境救うには就活しかない。
土日は書類出せばいい。
平日はハロワいけばいい。
あと、どっちかっていうとやはり
エージェントのほうがいい。
そんだけだ。
今月、がんばろう。

ってあーだるだる!
だるだる!
タルタルソース。
そーっすよ、そーすっよね。
わかるわかる。
しにたい、死にたい。

はいはい、かしこまりました。
お調べしますよ
症状いつからですか?
生まれた時からです!
…そんなわけないでしょう?
いや。うーん。ねぇ?

あの時の面接官。
親とあるとねーいろいろ影響して大変だから…チラリ。
バカだね、世の中。やな仕組み。
苦しいひとが苦しい事情のまま生きたら、余計弾かれる仕組み。

いいえ!そんなわけではないんですよ。
よく話します(笑)
そう…話さないわけではない。から。冷たい家庭でもなければ、鍵っ子でもない。ただ、一人で生きて行きたい特殊があるが為の、自立の仕事さがし。

しかし、もしここで。親と不仲(檸檬は不仲ではないが)と言ったら、確実おとされるわけよ、世の中は。やーね?
ほかにも、病気といえばおちやすいし。
片親ならば、偏見さらされる。
貧乏ならば、えっ?てされる。

それを、気にしない風を装い、なかったかのように傷つかずに生きることが、苦悩な人には絶対条件。

仕事だってそう。
生活の為にと、条件いい派遣で必死に働いたとする。
履歴書かけば、なぜか、汚れてしまう。
ひとところにいないからと。

ほんとはおかしい。
家で介護や家事手伝いしていた方が、
社会スキル高いなんて(笑)
いろいろな仕事で、たくさん身につけてきてるのに。

こうも聞かれた。
あなたのその、丁寧な受けとめ、寛容さはどこで培われた?と。
ほんとの答えは、たくさん虐められて、たくさん泣いて、たくさん理不尽知って、病んで、助け求めてダメで、辛くて、でも仕事して。
だから、わかるからだよ。
面倒くさい怒り狂う他人の悲しさが。
とは、おもうけれど。
言わない。

檸檬は、向上心のない他人はきらいだ。
病だろうとなんだろうと、その人なりの、上向きかた、ってのがある。
それを甘んじる他人はきらいだ。

檸檬は頑張るが、肩すかし。
ほんとはまるで意味ないことだと知っている。
しかしやるのは、動かないと沈むからであり、
じっとして変わるならいくらでもそこにいるさ。
変わらないから、動き続ける。
それが生きること、息してること。

檸檬は、息したくないときが毎日。
だから、気分で死ぬ。
リミット決めてる。
価値がない生き物であり、
無駄とも知ってる。
だが、努力しないのが嫌いなのだ。
死ぬくせに、なんの努力もしないの?
言わせたくない。ばかたれが。

だからがんばんの。
つかれたから。
   メンテ
Re: 自爆日誌 ( No.29 )
日時: 2014/06/07 18:06
名前: 檸檬 panda-world

母と眼鏡や行く。
時間間際の催促メールに電話。
なぜか…こわい。
すごく…こわい。
悪気はないし、怒ってるわけでもないのに。
いまちょっと不安定、行きたくない、思った。
眼鏡だってほんとはいらない。
けど、いきたいいうし、いるかなって気になってきた。
だから、いくといって約束。
その五分前に、いちいたメールと電話残された瞬間。
こわい、泣きそう思った。
でも、当日やドタキャンは母はとくに嫌う。
だからぼかして、今日は目が疲れてるからなんか影響するかもしれないし、眼鏡も買っても使わないと思うしさー。
言ったが、母は逃がさない。
私が見たいからいくのよ、いいからいくの!と。
嘘ばっかり、自分の眼鏡なんてあるくせに。
檸檬は眼鏡かけた自分の顔が嫌い。
だから、かけたくないのに…それ以上に、母と行くのが、実は苦しい。
そのあと、食事も…おごるという。
美味しい店あるからって。昨日は別に気にならなかった。
けど今は…はきそうな気分。
しかし、誘ったのは私。
母が盛んにいうから、行けば喜ぶ?
って、安心させたくて。
それに昨日は、無理して苦手な雰囲気の正社員、入る気で。
入るなら、眼鏡必須の仕事なかんじ。
だから…買ってもらえて、ご飯も食べられて…いいことじゃん?
思うのに…モヤモヤ。悲しい。
なんて私自分勝手。
あと25分。時間延長させた。
なかないようにしないと。
メンタルーなおれ。
   メンテ
Re: 自爆日誌 ( No.30 )
日時: 2014/06/07 22:32
名前: 檸檬 panda-world

この苦しさはなんなのかしら。
眼鏡や行って、こだわりをぎゃんぎゃんはなす母。
私は金がないからと甘えたまま、ほんとはいらない眼鏡を、ほんとはほしいほうじゃない眼鏡を、母と店員の勧めでえらび。買い。
しかし、母のがコミュ力あって店員に好かれてて。
檸檬はまるであまえてついてくだけのお荷物。

焼肉行った。理由は、檸檬が今日はおしゃれをしているからだ、そう。
檸檬のきらいな服だった。母が好むように着ていた。家を出る前、妙に気を遣った。まるで、怖い彼氏に会う前みたい。
やっぱり褒めやがった。が、安い店だしまずくて。話するけど、目を合わせるのが辛くて。

母と会話すると、私の口から出るのは、ぶっきらぼうな僻みか否定だけ。
低い汚い声で、何でも貶める言い方をしてしまう。
今日は〜だから〜なのよ!言われたら、へえ?そんなことないでしょ!とか。劣等感の裏返し。きたないことばばかり。
心臓もどくどくするし、不安で目は揺れてしまう、

母は、会話のなかで障害のある姪を見下し、仕方の無い子としてる雰囲気。
しかしながら、仲良くご飯食べに行ったりする、おばさんとして、お友達してるらしい。彼女と長く付き合って行くつもり、だそう。勝手にしろよ、きもちわるい…むなくそわるい。

〜ちゃん(姪のこと)父母と生きるんですって!と語気を荒げたりしてた。檸檬が自死に失敗したら、似たような境遇になるのにな…うちの家系は女がダメなのかな…遺伝的に失敗?兄、甥は成功。軌道に乗り。姪は仕方ないから論外。檸檬は…なにしてんの?これ以上おちるわけないんだからね!
?な、歯止めと激励で、母は檸檬に金を使うのだ。ちゃんというのだ。すかさず。眼鏡やでも。『出世』払いね!

…しんでいいだろうか。
いや、死ぬのだが。
改めて。苦しく感じ文字にしたくなった。

活躍してる甥は、きちんとしてる、と、檸檬の父母そろってファンらしい。
どうやら、檸檬がだめとなると、彼らの目は親戚の甥が我が子がわりになりはじめてるようだ。あぁ…だいじょうぶ。檸檬が死んでも、彼らは親戚の子どもらに神経注ぐだろう。大丈夫だ。こわれない。かえって安心した。
私の居場所も…必要ない。
いるのが辛いわ。って。

姪が就労のお試し期間であることを、勝負だよね!と目をつりあげていう。
あんたは休日週休二日なの?探りをいれるのも忘れない。
やめさせないように、定期的に見張るような意味があるらしい。
もうやめてるのだが。

しきりに、自活で週二しか買わないでやりくりしてる、ちゃんとしてる!コンビニは高い!と檸檬を睨む。ズタボロだ。
好きでそうしてるんじゃない。

こんど父の日だから、帰省すると母がいう。
へぇ、興味ない。言ったら、あんた、チョコでもなんでもいいから、父にあげなさいよ?世の中がみんなやってるのにやらないなんて、人間やめてることになる!という母。
私は…母の日やらなかった。だから、父の日だけやるのは抵抗あった。
それに…感情がわかないのにものをあげたりできない。でも、それは言えないから、いつもとぼけていたのだが。それも、言えない。まさかね?

不思議だ…いい思いしたら嬉しいはずだろ?
なのにいつも、帰ってくると涙が止まらない。
死にたい。死にたい。もう今月とかいいから、やめたい。いきるのやめたい。
へやぐっちゃぐちゃだけど関係ないわ。
檸檬のせかいが変わることは、死なないことにはありえない。
就職も決まらない。就職したところで、社員じゃなければ。もう意味がないし生きていけない。仕事や雰囲気も合わなければ、檸檬はすぐ壊れる。
あまえだかなんだか知らないが、実際壊れてしまう。
しらねぇよ。

俺がしのうが誰も気づかない。
だから。いうひつようもないし。
ここに書くのも無意味で。
他人が求めたんじゃない、
檸檬がもとめてるだけだから。

雨と寒さがやめば。
檸檬日和だ。

もう少し用心。
そしたらチャンス。
手続きもしておこう。
もう落ち着いたね。

だって、やること決まってる。
あとは時を待つだけだ。
他人なんか知らん。檸檬は檸檬。
死にたいなんてばか。
死ぬだけのはなし。
願望とかばか(笑)
やればいいだけの話。
論より証拠。

私はその為の今を少し満喫する
   メンテ
Re: 自爆日誌 ( No.31 )
日時: 2014/06/08 03:27
名前: 檸檬 panda-world

気づいたら3時。
おっそろし!
ふつーに起きてるじぶんがいる。
仕事。
どう考えるべきか。
わからなくなってる。

そう、絡むのは。
生きるか、死ぬかだから、だ。

問題を整理しよう。

まず、フリーター状態を脱したい。

→バイトしたい、しかし、すると受給できなくなるし。
→でもさ、自己都合だから、さらに三ヶ月待ちだぜ?あてにすんのも破滅の道。いやしかし、確か週20時間以内だったろ?土日働きつつ、最悪、三ヶ月たったら受給すれば?そういうのできないかな?
→職業訓練で医療事務?直近だと、今月中に申し込まなきゃ。
→でもさ、給与18万円いけばいいほうよ?一生どうすんの?親はいつか死ぬよ!
→だから結婚しろって!…馬鹿か?離婚がオチだぞ?第一、人が苦手なのに地獄だし、性的接触無理だろが!!それができない結婚を許可する旦那は特殊人物しかいない!
→死にたいなんて思う人間が苦悩増やしてどうする!
→でも、実際無縁は辛いぞ、どうすんの?
→老人たちのシェアハウス入居か?金がいるだろうが!なにをするにも。

先のこと(?)を考えるなら正社員。
→続かなきゃいみねーじゃん。いつも、やばいとこにつっこむじゃん、あんた。それに、親にちょっと急かされたくらいで取り乱すお前が、連帯責任や他人の目があり、負担かける環境で気狂いおこす可能性は?80パーセント以上!!
病んだらさらに目も当てられない!

メンタル、スキル、過去を考えて、仕事選びは慎重に。
→そう思って仕事選ぶと、業界の先行きが暗かったり、年齢的に雇用され続けるか不明な契約社員率97パーセント。
人間関係や、仕事の不一致が起きた場合、さらに安月給で耐えきれなくなるぞ。
でも、正社員の場合、職務は簡単でも、精神的負担やコミュ力ハイレベルな案件だけ!とてもやっていけないとわかる…。

三ヶ月以内の就活じゃないと?の恐怖
→焦ってきめないほうが?

ねむい
   メンテ
Re: 自爆日誌 ( No.32 )
日時: 2014/06/08 08:00
名前: 檸檬 panda-world

苦しい、心臓ばくばくする。
夢を見た。
契約社員から正社員目指すときの焦りの夢。
競争。もうあれは味わいたくない。
この間の夢は、精神的においつめられて銃自殺してる自分がいた。
こんどは全然違ったが、とにかく、目が覚めたら焦りと不安がやばかった。
目が覚めたらばくばくする。胸が苦しい。頭が中が熱い。
もうやだ。こんなんなったって解決しない。
落ち込んだら、非生産的。
けど、不安。
もう仕事無理かも。
って、ほんとは数日で決めてるのがすごいことなんか。
ほんとは半年でもよいくらいか。
まったくもう。なんで。あいついないんだ馬鹿。
お前にどんだけ助けられてるか、知らないだろ。
でも、檸檬は依存はしないよ。
線引きはする。舐め合いは嫌いだし。
寄りかかりきることが、できないたちなんだ。
怖いから。どっちも苦しい。なら、死ぬまでは血を流しながら掴むし。
ちょっとまた、仕事探しするわ。
   メンテ
Re: 自爆日誌 ( No.33 )
日時: 2014/06/08 15:22
名前: 檸檬 panda-world

一日に7社もぶっつづけで寝たきり応募。
檸檬…気でも触れたかな?スマホ腱鞘炎だわ!
目もヤバイわ!
しかしまだ、やるつもりだわ。
吐き気するわ。
ダガトマラナイ。ムカシトイッショ
だがやる。
他に道ないから。
あー。
   メンテ
Re: 自爆日誌 ( No.34 )
日時: 2014/06/08 16:35
名前: 檸檬 panda-world

テンメンジャンー!
それは魔法の中華味噌。
フライパンに野菜ぶっこみ(ピーマンまるごと、キャベツ四分の一をフライパン中でなんとかコマ切れにする、アメリカもびっくりのズボラ)、塩コショウ。炒める。豚肉も。
スプーンにはいくらい、
テンメンジャン入れる、あえる。
まじうま!‼

   メンテ
Re: 自爆日誌 ( No.35 )
日時: 2014/06/08 21:45
名前: 檸檬 panda-world

あいつがいない。でも、頑張らなければいけない。
はじめから人は孤独。
寄りかかるのはナンセンス。
ペースもあるだろうから。
私からはいかない。

ほかのあの人だって、
安心が売りではない。
矯正の。
期待に応えられなければ
かかわらせてはいけない。
さもなくば、同じ穴の狢。

そんなとき、頼りになるのは希死念慮。
他人が活きる希望で耐えるのに対し、
私は死ぬ希望で耐える。
だってそう。死ぬ人間が自らすすんで関わりをもつなど
甚だおかしい。
目的は。死なせない為な相手に。
関わることは。なんたる脅迫か。
死ぬよ。死ぬよってうるさいし。
マジでウザイだろうから。

勝手にしたらなはなし。
死ぬ死ぬ詐欺もいいとこだし。
心理的揺さぶりも、たちが悪い。
いずれ死ぬにしても。
だったら、かかわらず、黙っていけよな話。

相手が大事ならばこそ、関わるリスクはデカイ。

結果的に死ななければいい、よいことじゃん。
なんて、あたりまえな基盤があるから言える。
檸檬は死ぬし。死にたい人間ほど、死ぬきで生きようとしなければ、苦しみから脱せない。中途半端に永らえた方が、死に傾いて生きてた時間分、ロスで。
生きる状況はさらに過酷を極めるから。そういった雰囲気だけの生かし合いには冷めて。
かといって、対策がない、よって死。
今日は結局、炒めものした以外は、寝たきり。
携帯で酷使しているが、朝までに書類を、また面接。
書いていない。朝書くのかな、また。できるのかな。
この間みたく、気持ち悪くなるかな。あれで、あのひどい感じで死ぬのなら、まぁいいかな、思う私は異常だろうか。でも、みえなくなるなら、ありがたいっていうか。薬ならば、じんいてきだという罪悪はあるが。しに方としては気にならない。檸檬、頑張っていきたし、がんばった自負はある。
解放感。スマホ光で目がやられてる。印象派みたいに見える室内。

最後にやりたいことなら。
美味しい和定食をたべること。
千疋やのケーキたべることかな。
フルーツジュレに混ぜて…ちょっとおしゃれね。
へやがまた汚い。あらいものとベッド周りだけは…せめて。
だったがだめみたい。朝片付けたら、もうそのつもりでいよう。
ひと気はあるほうが、人は隠れる。レジャーシート、100均だな。
譲れん(笑)あと虫除け?忘れないようにしないと。

あーあ。悔いがないというのも爽やか過ぎて。メンソールみたいに鼻奥と目が冷えるわ(笑)いい人生だったのかな…それなりに。疲れはしたが。泣きたいだけ。いや…そんなことより、ハワイアンソルト食べな、ポテチ。わけもなく時間と体力つかっても、あたしは救われない。何度も通った道。人間の身体って馬鹿ね。泣けば私がゆるすとおもって。変わらぬ日々に作用はしないの。ごめんね。

掲示板、やめようと思う。
日記も。
こんなん中途半端にみるからいけない。他人も気にしたり、生きるのが人間の流れなんだと思い込まされそうになったり。
24時間テレビやれば、痛み和らいだ気に?
ばかだよ。

こんなこと書くと、どこかで見てるあいつが異議するかもだが。
檸檬は、死ねない鎖も、地獄の向上心に負い目するのも。持ちたくない。
関わるから孤独。ひとりだと孤独じゃなかった。
だから、ひとりになってから、自分で選ぶ。
リスク減らす。

檸檬につきあってくれた
たくさんの人、ありがとう。
みんなは、まぁ、がんばって(笑)


   メンテ

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