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  私の毎日綴る遺言書。
日時: 2018/03/04 22:38
名前: しずく。 tnc

こんばんは。
初めての書き込みですね。
私の日記です。
違う掲示板で書いとったけど、
ここが一番合って居ますね。
「日記掲示板」ですから。笑

あっちにさっき書いてきたばかりなんですよね。
日記掲示板とは良い掲示板ですね。
すきです、そういうの。

と言ってもあっちにも書いた通り、
今朝のこととか覚えてる事の方が少ないのですよね。
哀しいですが。
まぁ今朝はいつもより早い7:00に起きたので
「おはよう」をすきなひとに云いました。
(恋愛とは言って居ない)
でも眠かったから二度寝しました。

フルーチェをひとりで作りましたが、
最後の最後で「30分冷やしてね!」
を冷凍庫で冷やしてしまいました。
本当は冷蔵庫で冷やすのです。
小さい幼児が「ひとりで作れるもん!」
と豪語していたのにこんな10歳も上な私は
負けました。
私はフルーチェをひとりで作れない人間でした。

ここまで読めば、
あぁ毎日エンジョイしてる人なんだなと
思いますよね。
別にそうでもないです。
こんな今日でも
みなさんが爪を噛むように、私は唇の皮を剥いてたりしました。
それに加えて爪の横と下の皮を剥くこと。
ささくれみたいな感じですね。
もう癖です。唇に関しては幼稚園からの。
唇から血が出れば急いで鏡の前でその血が垂れてる様子を見て、
わざと皮を横に伸ばして痛みを感じていたのを
幼稚園からやっていた記憶があります。
幼稚園の中でもやってました。
きょうはよくそれらをやってましたって話しです。

まぁただ私はよく忘れます。
毎日今朝なにがあったかとか忘れます。
覚えてることがあまり出来ないです。
んんん、今日は初めての書き込みで
様子がわからないですね…。
誰かがここまで読んでくれたとして、
これは伝えておこうかな。
恐い人間ではないですよ。ってこと。
そこまで恐い人間じゃないですね私は。
ただ人と関わるのが苦手です。
関わるのは大丈夫ですが、
そこで感情を共有するのは嫌です。
避けたいですできれば。
人を好きになってしまうのが辛いんで。
まぁ好きになってもここなら大丈夫かな。

すんごく長くなりましたね…。
別に誰かに見て欲しい!とかはそこまで思ってません。
あくまで日記です。
私の思うがままに。
云いたい事を。
きょうもみなさまお疲れさまでした、
おやすみなさいませ。
もし、ここまで読んでくださった方が居たとして、
お付き合いくださいまして有り難うございます。

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Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.13 )
日時: 2018/03/16 12:24
名前: てるてる坊主。 tnc

おはよう。

自分の居場所はこの世界。
それは人権として決められている。
最初からね。
その大きな規模の世界の中で
もっと具体的な居場所を
探さなくては生きてはいけない。
だから、
「どうやって自分の居場所にしようか」
と探して行くんだよ。
もしかしたら、
小さいけれど
ここもそうかもしれない。

嘘をつかない人は
いないかもしれない。
ついてないつもりでもね。
云いたい事云えなかったら嘘だろう?
私はそうだよ。
人を信じてないから
云いたい事云えてないもん。
だから言いたい事言えてる人は
ズルくてキライ。
自分の劣りを知るのは
それよりも上位に位置する
スターダム。

私はいつか信頼する他人は出来るのかしら。
今のところするつもりもないし
そんなやつは居ないだろうね
信頼しようと思った人はいるよ
でも所詮あっちも人間
交わらないことのほうが多いだろう
私は嘘をついて
交わろうとして「あげる」
優しいのかもしれない。
でも違うだろう?
それは優しさなんかじゃないんだ。
優しさとは
人に寄り添いつつ、
大切なものを忘れたら叱ってあげられる
「強さ」も必要なわけだ。
それがあまりできない私は
性格の欄に
「優しい」
とは書けないだろう。

優しさとは
人の弱さにつけこんだ
「甘さ」では決してない。
それは人を陥れる様な
最低な優しさだと私は思う。

今日はここらへん。
学校行ってくる。
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.14 )
日時: 2018/03/17 13:01
名前: てるてる坊主。 tnc

おはよう。

また今日が始まったね
おやすみを云うまでの辛抱です

昨日も生きたよ
特に変わらないけど
変わらないものを大きな的として見たら
の話しであって、
変わったに決まってるじゃん
さぁ私はなにを言っているのでしょうか

「しずくさんは以前からよく目にしていました
だからレスいただけて嬉しかった」
「しずくちゃんの言葉が優し過ぎて
どう返していいのかわからなかった」
とかね。
こんな私でも
中には嫌われているかたいるんですよ。
名前とか出さないけど
男の子3人女の子1人に嫌われていますよ。
やっぱり男の子は
よくわからない人が多いですね
私みたいな怪しいウザったらしい人間は
嫌われても納得でしょう。
まず私をキラウ事ができた人間は
素晴らしい判断でした。
目と頭が良いのですね。
これからもその目と頭で
自分を守って下さいますよう願わせて頂きます。

ほら、こういうことを言うのが
嫌なんですよね。
うん、嫌われるでしょう(笑)

またつまらない土日が来ました。
なにもすることがないですよ。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
わぁ。
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.15 )
日時: 2018/03/17 22:54
名前: てるてる坊主。 tnc

こんばんは。
てるてる坊主ですが、
スレ主のしずくですよ。
違う人間ではないです。

今朝に書き込みましたね。
まぁ今朝といっても13:00ですが。
楽しいことを作りたくない
と願う1日でした。
私が楽しむと
その後すぐにあの掲示板で
悲しい事が起きるから。
それはいつもあの人。
あの人は私を苦しめるキーパーソンなんですか?
ってくらい。やめてくれよもう。
運命の出逢いとか言ってるけど
マジかよ。
私が全ていけないです。

教科書のページが消えてゆきます
そらのキャンバスが欠けてゆきます
あ、スロウハイツと太陽
という方々の曲を聴きました。
「本当につらくなったあなたへ」
すてきな曲でした。
あの唄い方、テンポ、すきです。
涙は出なかった。涙目にはなった。
瞬きがあまり出来なかった。
すてきな曲だったです。
ぜひ誰かにも聴かせてあげたい。

ASMR動画聴きました。
やっぱり一番落ち着く。
居場所だなって思っちゃった。
単純なんだなって。
弱いからすぐ優しくされれば居場所なのかな
って感じちゃう馬鹿みたい。
でも優しかった。

あの掲示板と似た同じような
掲示板はないのかな。
あってほしい。
心配な人がいる。
まだ生きてるかな。
心配ただただ。
あ、詩人さんのツイッターアカウント見つけた。
お気軽にどうぞと書いてあったけど
そんな勇気はない。
でもラジオ知った当初は
ほぼ話してたのは
その人だけだった。

はい、明日も。
明後日が怖い。
私の悩み打ち明けた人から
多分レスが来る。
きっとどうせ傷つくんだろうな。
優しい言葉かけてくれたら有り難いけど
大切なもの忘れてたらごめんなさい。
明後日が怖い。
とにかく怖い。
兎に角。兎にも角にも。

”大人になりたくはないと
 君は言うけど
 自惚れるのはよしてよ
 こっちから御免よ”

おやすみ。
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.16 )
日時: 2018/03/18 12:35
名前: てるてる坊主。 tnc

おはよう。

今日はどんな一日でしょうか。
絵を描きたいです。
でもどういう風に描こうか悩む。
それに描けたら写真撮って
載せたいけど
それが出来る機械を持って無い。

あ、それよりも
卒業式に持ってく
保護者へのお手紙書いてない
明日までだから書かなくちゃいけない
卒業式明後日ですよ
早いですね
いや、そうでもないな。
時間は刻々と過ぎ逝くものです。

ツイッターアカウントをやり直したいと
日に日に思う私です。
早くオサラバしたい。

”心配ないよ 分かっているから
 貴方のその不安はさ ちょうど僕も抱いてたとこだから
 時間は刻々と過ぎては去って逝くけども
 秒針は皆、平等らしい”

今日もゆっくりお過ごしくださいませ。
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.17 )
日時: 2018/03/22 21:03
名前: てるてる坊主。 tnc

こんばんは。

ツイッターをログアウトしました。
今は元貴さんの
曲を聴いてます。
いつかのSNS上でのライブで歌われていた。
昨夜ラジオで『PARTY』聴いた。
早く歌詞カード読みたいです。
ところどころ歌詞が聴こえて
やっぱり歌詞が好きです。
大体元気の無い心情を唄った曲って
メロディまで暗い感じになるけど
ミセスは違う
弱音も吐くけど、
最後には思考の転換があって、
マイナスからプラスに変えてる。
私は思考の折り返し地点がある曲を
好みます。
それがほぼすべてミセスに当てはまります。
だから好きです。

今日は少し調子が良い方。
けど家は汚いまま。
昨日『氷。』というポエムを作成した。
私が表現が好きな方から
有り難いお言葉を下さいました。
嬉しかったです。
最近、私の言葉や表現、
ポエムが好きだと
云って下さる方が多いです。
ここ最近で3人には云われた。
有り難い。有り余るお言葉ですね。
そういうのって
あまり日常生活の中で言われないから
不思議ですが嬉しいです。
拙いですが。

さっき食べた夕飯を吐きたいです。

おそらくスマートフォンは
使いにくいのです。
パソコンの方がいいですよ。
写真は撮れませんが。
スマートフォンに替えた
利点がわかりません。
なにかあるでしょうか。
写真だけですね。
動画はあまり撮らないですし、
動画を撮るアプリも知りません。
結論、わからない。


”僕が死ぬまでのパーティだ”
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.18 )
日時: 2018/03/28 10:54
名前: てるてる坊主。 tnc

こんにちは。

離任式から帰りました。
18:00からは打ち上げです焼肉です。
一人で電車乗って行きます。
今日のこの調子で行っても
誰からも話しかけられないだろうな。
自分は自分と仲が良い人に必死だろうから。
私は何してればいいの
ただ焼肉食べてるの?
そんな恥ずかしい事はしないよ。
ラジオのこと考えるのも
今はやったって意味ないし
まさに
”愛しても無駄なのに
愛してる私がいる”状態で。
その心は
自分で自分を苦しめるだけ。
私の純粋な心は
何処に逝ったのでしょう。

みんなで私を除け者にして
疑って嫌え

他人と関わる上では
なにも感じない事がいいです。
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.19 )
日時: 2018/03/29 11:27
名前: てるてる坊主。 tnc

おはよう。

今日も私はラジオの中で過ごして
誰かとおはなしをする。
誰かの苦労も知らずに
感情を若干無にして
他人と関わる。

文章は長くなくても良いのだよ
書くことがなければ
書かなくても良いのだよ。


   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.20 )
日時: 2018/04/02 13:39
名前: てるてる坊主。 tnc

おはようも云いたくない朝です。

もう今から夜になればいいのに。
指パッチンすれば
太陽も月に替わり、
辺りは真っ暗闇。
街灯の灯りも気にしないくらい。

朝からくらった言葉は
虫喰いの毒付きでした。
怖くなった自分の核が
走り出しました。
恐怖と焦燥で
この明るさに負けそうな。
明るさが怖い、
耳元で囁く歌が
この今を生きてるなによりの証拠でした。
隔離されたカーテンの向こうで
ずっと鳴っている。
決して近くではないけど。

この弱い心臓は
恐怖に苛まれた時にだけ
強く走る。
いつも平然としてるくせに
私が弱くなったら
それを嘲笑うかの様に
鼓動しやがって。

息でも上がってしまうよ。

こういう時に限って
バーっと出てくる悩みの数々。
煩悩で集った醜形。
お前の口から出る言葉が嫌いだから
その葉を泥沼に
沈ませて見えなくしてやった。
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.21 )
日時: 2018/04/08 14:06
名前: てるてる坊主。 tnc

おはよう。
別に今起きたわけじゃないよ。

ここ最近は
上手くいかないことが多かったです。
まあ人生そんな感じですよね。

あ、高校入学しました。
大好きな
いや、「大好き」と言える程
私はその価値に値するようなことを
しているのかわかりませんが。
好きなアーティストさんの
歌詞をプラ板に書いて
ストラップにしました。
それもあまりうまくいきませんでした。
でもそれを
高校のリュックに付けて行こうと
想います。
嬉しいです。

でも、その高校も
個人的に言葉にはしませんが
イヤというか、
そんな気持ちになるところがあります。
言いませんが。

よくわからないように
生きていきたいですね。
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.22 )
日時: 2018/04/13 22:44
名前: てるてる坊主。 tnc

こんばんは。

今日も辛かったです
いや、辛いのかどうかも
わかりませんね。
疲れた
の方がきっといいでしょう。

お疲れさまでした。
イヤなことあったんだ。
でもいいこともあったんだ。

おやすみ。
   メンテ

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