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  私の毎日綴る遺言書。
日時: 2018/03/04 22:38
名前: しずく。 tnc

こんばんは。
初めての書き込みですね。
私の日記です。
違う掲示板で書いとったけど、
ここが一番合って居ますね。
「日記掲示板」ですから。笑

あっちにさっき書いてきたばかりなんですよね。
日記掲示板とは良い掲示板ですね。
すきです、そういうの。

と言ってもあっちにも書いた通り、
今朝のこととか覚えてる事の方が少ないのですよね。
哀しいですが。
まぁ今朝はいつもより早い7:00に起きたので
「おはよう」をすきなひとに云いました。
(恋愛とは言って居ない)
でも眠かったから二度寝しました。

フルーチェをひとりで作りましたが、
最後の最後で「30分冷やしてね!」
を冷凍庫で冷やしてしまいました。
本当は冷蔵庫で冷やすのです。
小さい幼児が「ひとりで作れるもん!」
と豪語していたのにこんな10歳も上な私は
負けました。
私はフルーチェをひとりで作れない人間でした。

ここまで読めば、
あぁ毎日エンジョイしてる人なんだなと
思いますよね。
別にそうでもないです。
こんな今日でも
みなさんが爪を噛むように、私は唇の皮を剥いてたりしました。
それに加えて爪の横と下の皮を剥くこと。
ささくれみたいな感じですね。
もう癖です。唇に関しては幼稚園からの。
唇から血が出れば急いで鏡の前でその血が垂れてる様子を見て、
わざと皮を横に伸ばして痛みを感じていたのを
幼稚園からやっていた記憶があります。
幼稚園の中でもやってました。
きょうはよくそれらをやってましたって話しです。

まぁただ私はよく忘れます。
毎日今朝なにがあったかとか忘れます。
覚えてることがあまり出来ないです。
んんん、今日は初めての書き込みで
様子がわからないですね…。
誰かがここまで読んでくれたとして、
これは伝えておこうかな。
恐い人間ではないですよ。ってこと。
そこまで恐い人間じゃないですね私は。
ただ人と関わるのが苦手です。
関わるのは大丈夫ですが、
そこで感情を共有するのは嫌です。
避けたいですできれば。
人を好きになってしまうのが辛いんで。
まぁ好きになってもここなら大丈夫かな。

すんごく長くなりましたね…。
別に誰かに見て欲しい!とかはそこまで思ってません。
あくまで日記です。
私の思うがままに。
云いたい事を。
きょうもみなさまお疲れさまでした、
おやすみなさいませ。
もし、ここまで読んでくださった方が居たとして、
お付き合いくださいまして有り難うございます。

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Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.20 )
日時: 2018/04/02 13:39
名前: てるてる坊主。 tnc

おはようも云いたくない朝です。

もう今から夜になればいいのに。
指パッチンすれば
太陽も月に替わり、
辺りは真っ暗闇。
街灯の灯りも気にしないくらい。

朝からくらった言葉は
虫喰いの毒付きでした。
怖くなった自分の核が
走り出しました。
恐怖と焦燥で
この明るさに負けそうな。
明るさが怖い、
耳元で囁く歌が
この今を生きてるなによりの証拠でした。
隔離されたカーテンの向こうで
ずっと鳴っている。
決して近くではないけど。

この弱い心臓は
恐怖に苛まれた時にだけ
強く走る。
いつも平然としてるくせに
私が弱くなったら
それを嘲笑うかの様に
鼓動しやがって。

息でも上がってしまうよ。

こういう時に限って
バーっと出てくる悩みの数々。
煩悩で集った醜形。
お前の口から出る言葉が嫌いだから
その葉を泥沼に
沈ませて見えなくしてやった。
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.21 )
日時: 2018/04/08 14:06
名前: てるてる坊主。 tnc

おはよう。
別に今起きたわけじゃないよ。

ここ最近は
上手くいかないことが多かったです。
まあ人生そんな感じですよね。

あ、高校入学しました。
大好きな
いや、「大好き」と言える程
私はその価値に値するようなことを
しているのかわかりませんが。
好きなアーティストさんの
歌詞をプラ板に書いて
ストラップにしました。
それもあまりうまくいきませんでした。
でもそれを
高校のリュックに付けて行こうと
想います。
嬉しいです。

でも、その高校も
個人的に言葉にはしませんが
イヤというか、
そんな気持ちになるところがあります。
言いませんが。

よくわからないように
生きていきたいですね。
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.22 )
日時: 2018/04/13 22:44
名前: てるてる坊主。 tnc

こんばんは。

今日も辛かったです
いや、辛いのかどうかも
わかりませんね。
疲れた
の方がきっといいでしょう。

お疲れさまでした。
イヤなことあったんだ。
でもいいこともあったんだ。

おやすみ。
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.23 )
日時: 2018/04/21 19:00
名前: てるてる坊主。 tnc

おひさしぶりです。

調子が悪いです。

多分大変なことした。
んだと思う。

   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.24 )
日時: 2018/04/21 22:24
名前: てるてる坊主。 tnc

「『アウフヘーベン』short.verを聴いて。」

まだ生きたいとおもいました。

こんなにいつも
生きよう
とおもわせてくるのは
Mrs. GREEN APPLEだけです。
どこかの1/26の自分の書き込みの様な
そんなかんじです。
別に皮肉なことではないです。
何故ですか。
安心させてくれるのは
Mrs. GREEN APPLEだけです。

『ENSEMBLE』
一日遅れて手元に届きました。
まだ聴いていません。
今ギリギリ『アウフヘーベン』だけを
フルで聴けている状態です。
恐れ多い。
怖じ気付いて聴けていません。
私のCD聴くときは
大体こんな感じです。
すぐは聴けません。
CD嬉しいのだけど
いやなんです。
それはMrs. GREEN APPLEと
もう一人だけです。
簡単に聴きたくないんです。
それすらも
劣った感情かもしれない。
いつも私は
未必の故意。

「生きたくない」なんて
「生きよう」なんて
いとも簡単に子どもが言う。
偉そうかな。
そうかな。なのかな。
少なくとも
「生きたくない(死にたいな・消えたい)」
と言うひとには
好感を持ちます。
そんな繊細な事に気付ける
素敵だななんて。想っちゃったり。
これも未必の故意。

私の書き込みは
いつも未必の故意。
そんな状態をまたあえて言うなんて
それも未必の故意。
劣化してく。それは多分自分のなかで。
この書き込みも
本当は上から18行くらいまでの予定。
それがこんなにも、私の癖。

   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.25 )
日時: 2018/04/30 22:03
名前: てるてる坊主。 tnc

お久しぶり。

体調も気分も良くない。
血管が痛いようなそんな感じが
さっきした。
日常、毎日に欠かせないものを
さっき絶って来た。

早く死にたい。
あしたになって死んでたい。
まあいいかもしれないね、
「死にたい」とかって
あそこじゃ言えないし。

あそこで人気になるのも
行き止まりよ。
私みたいなすぐ弱音吐く
死にたいマンは
人気になると
後で弱音吐きづらくなるのよ。
別にやり直したいとは思わない。

ごめんね、もうさよならしたい。
私は大切なものやひとを
大切にできない。
それは本来大切なものということじゃなくて
個人的に大切になってるものを
いつしか大切故に辛くなる。

死にたい。
血管が疼いてる。
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.26 )
日時: 2018/04/30 23:55
名前: てるてる坊主。 tnc

死にたい
と言えば許されると思ってる
死にたい
にすがる様に言う

死ね死ね死ね
ってさっきからずっと言ってる
もう早く死にたい
ログアウトしたのに
どうして自分の記録が消えないの?
消えてくれよ
あぁしずくさん消えたんだなって
思って欲しいんだよ。

自分にとって大切なものを
大切にできないとか。

私は正常にひとと関われない
すぐ死にたいと言う
希望を抱いて死ぬ

お願い早く死んで
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.27 )
日時: 2018/05/06 11:14
名前: てるてる坊主。 tnc

自信作。

『コーヒーカップと刻々。』

嘘の嵐を巻かした
巻かすだけ巻かしてすぐ帰った
後からやってきた虹さんが
綺麗さっぱり掃除してくれた
と思ってた

自己啓発本を読み漁った
読むだけ読んですぐ戻った
後からやってきた心理士が
さらっと金を乞うてきた

私は自分が大嫌いだ
嫌うだけ嫌ってすぐ天気屋
後からやってきた自己嫌悪が
私の頭を蝕んだ

期待をしないからどうか生かして
渦の中に埋もれさせないで
目が回った先の世界は
いつもより美しく見えるって
偉人が言ったから
憎しみも愛したんだ
コーヒーカップに乗った僕らは
自ら地球を回した
遠心力に逆らって
君らが飽きた頃には
カップは地球と回ってたって。

ー作り方ー
1くるくるかき混ぜて
2味が気にいらなくて
3砂糖が足りなかった
4味感覚が壊死してた
5   ?
6作らなくて良かった

   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.28 )
日時: 2018/05/06 11:26
名前: てるてる坊主。 tnc

おはよう。

あれは自信作です。
載せてもいつまでも消したいとは思いませんから。
自分の発した言葉って、
書いてる時はいいんですけど
載ってしまうともう消したくなります。
自分が大事なんですかね。

学校毎日登校を目標にしているので
休みませんよ。
別に辛くても休む気もありません。

あのね、
最近調子がわるいです。
何日経ってもよくならないです。
そういうのは久しぶりです。
まあいいんじゃないですか?
楽しいことなんて
それを感じたらすぐそこには
暗闇から手を伸ばしてきた
モノ達に引きずり込まれるので。
ずっと底に居るのが
いちばんです。

どこからが悲劇のヒロインでしょうか。
男性はいいですね。
そんな名前とかあんまり付けられないから。
私男性になりたいです。
なんか、なれる気がする。
ならないけど。

自分の手の血管が嫌です。
気持ち悪いので、
視界に入らないでほしい。

すきなことだけ考えてくのは
できません。
世は甘いし、知恵の輪だし、
簡単じゃないから。

”流れる汗はいつか
 零れる涙はいつか
 溢れる笑顔はいつか
 大事な大事なものになるよ”
   メンテ
Re: 私の毎日綴る遺言書。 ( No.29 )
日時: 2018/06/23 18:58
名前: てるてる坊主。 tnc

ここは毎日来なくても
心から亡くしていられるのに
あそこは心から亡くせない。


死ねじぶん。
しねしねしねしね。
誰がお前の話とか聞くか。

弱音は吐いてはいけません。
マイナス発言は人にはしてはいけません。
何度も学習しました。
もうしてはいけません。
あなたは弱音を吐いてはいけません。
笑っていなさい何時も。
大切な人をつくってはいけません。
だから人には何も思わない事が正解です。
大切な人をつくって
最終的に傷つくのはあなた自身です。
私自身です。

今日も私は大切な人を私の弱さが故で傷つけました。ありがとうございました。
   メンテ

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