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  徒然の書
日時: 2017/12/11 15:36
名前: 檸檬 home

ただいま。
色々やったけど、もうダメだった。
なんの意味もないばかりか、
どんどん深みにはまり悪化した。
死ぬ前にやり残したことがないか
確認する。
遺書がわりみたいな
そんな場所。
結局、何もかもダメだった。
ありがとう。
ごめんなさい。

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Re: 徒然の書 ( No.140 )
日時: 2018/01/18 17:40
名前: 檸檬 panda-world

バイト決まらない
相手から年齢聞かれて
ばかにされる機会増加
今まで即決だったのに
1週間後
とか言われたりも。
もう焦りからおかしくなりそう。
たかがバイト決めるのに
1カ月近く就活で。あほくさい。
直近数年は短期ばかりで
経歴が怪しくて怪しくて
自分でもわけわからないし。
でも、正規なれば
必ず前職と源泉徴収票。
だから自分は、就職できない。

髪はベタベタ
風呂
しかし帰りたくない死んでしまいたい
疲れた
不安だし怖い
親たちは傍若無人
私をとことんいじめる
嫌がらせばかり
しかし
私たちの家だからな!と
ドヤ顔でエスカレート
加齢臭等で設置したものは撤去
さらには、お前のがクサイ!
とか子どもみたいな逆ギレし、
私の部屋にはわざと風を流し込み
自分らは窓開けず密閉し。
もはやキチガイの域。
今日も帰りたくない。
帰るくらいなら死にたい。
だが、明日は時短バイト。
それに毎日カラオケというわけにもいかない。
服だって着替えなきゃだし。
寝てもいないし寝なきゃだし。
けど、部屋中が汚染されてるなか
また嫌がらせが多々あるだろうに。
気が滅入り恐怖すらわく。
こないだ、父を殺すような気がしてしまったし。
かっとなり、とかあれだな、みたいな。
感覚がわかるし。とにかく休まらない。
死にたい帰りたくない。
最近毎日1時までマックにいて
帰宅してた。
昨日はついにカラオケで一夜を明かした。
もうあとは飛び降りて墓場しかあるまい。
つかれた
不安と焦りと恐怖しかない

   メンテ
Re: 徒然の書 ( No.141 )
日時: 2018/01/18 19:07
名前: 檸檬 panda-world

実家から逃げたい
逃げれない死にたい死ぬしかない
親死んでほしい
いずれ殺しそう
今ですら気狂いな人たち
もう無理
自分が死ぬ以外救われない
帰宅したくないからずっとショッピングセンター
髪も服もあれだし節約だし
半ば眠りこけ時間潰す様は
まさにホームレス。
寝たいが場所なし。
そうだ電車をぐるぐるして寝よう。
それしかない。
   メンテ
Re: 徒然の書 ( No.142 )
日時: 2018/01/18 22:41
名前: 檸檬 panda-world

神経質なんかな
あと一歩で寝れる!
って感覚のときに
恐怖と動悸と吐き気して
眠れない…。
電車はなんども往復させてるのに
全く身体や神経の警戒感が半端ない…。
どうしよう。

   メンテ
Re: 徒然の書 ( No.143 )
日時: 2018/01/19 07:15
名前: 檸檬 panda-world

だめなきがする
人が怖い
事務をしたら中に人がたまる
接客をしたら大勢に触れる
どちらも毎日が地獄
家には居場所ない
やはりしぬしかないきがする
生き続けることが嫌すぎて
辛すぎて
医者なんていけばまた
ほじくられて
無意味に薬や話でおわる
また恥
自分は他人と関わらない仕事を望むが
中に人がいてたまる
それが3日と続けば限界だ
顔見知りと親密な
仲の良さ昼休み
おかしくなりそう
誰にも理解されない
ずっと疲れる視線
耐えられない
毎日の夜ポテチが増えていく
コンビニすら定期ランチミーティング強制
耐え難い
笑えなくなってく
死ぬよりない気がする
相談したらトイレ掃除を勧められるだろう
トラウマもの
なんのために生まれてきたのかな
カラオケ歌おうが癒されない
なにも変わらない
毎日気づかないふりして騙すのやめたい
もう
やめたい終わらせたい
楽になりたい
たにんのためも
自分のためも
生きてたら叶わないわたしの幸せ
   メンテ
Re: 徒然の書 ( No.144 )
日時: 2018/01/19 14:24
名前: 檸檬 home

もう生きるのやめる
もがくのもやめる
就活もやめる
働くのもやめる

焦っても焦っても
たくさん働きかけても
まるで蜘蛛の子散らすみたいに
他人は私を避ける
私はまともになろうと
必死に必死にやるんだけど
そうするほどに人は嘲笑う
神経が張り詰める
追い詰められてく

世間の自殺に対する
発言?も
見るほどに絶望感
詭弁ばかり
無駄

ああ話すだけ無駄
見るだけ死にたくなる
ただ生かしたいだけの馬鹿たち
気持ちになんか添えやしないのだ

今日はずーっと頑張ってきたのを
やめた
そしたら疲れていたのか
どっと眠ってる
時短を一件
終えたら私はもう
新しい予定はもう組まない

就活サイトも辞めよう
無駄である
何がしたいかわからないから
ただまともな福利厚生と
給与と
一人環境確保が欲しいだけ
けれど普通に探したら無いし
広告は倍率高くなる
まともじゃ無いやつが
まともに頑張るのはダメだ

死の淵に立てば
マニュアル通りの相手も透けるし
興味本位の生きろもバレるし
自分が辛いのを語りたいだけの人間も
見えるし
自分がわかるからとかわからないのに
言い出す勝手さも見えるし
最終的に
並んだ料理全てがプラスチック製だった
みたいな
食べられない孤独感に苦笑いするような
深い深い闇に入る
言うんじゃなかった


もう全て終わるまで
私は足掻くのも生きるのもやめだ
私が生きているのが誤りで
働いていこうとするのを
社会は望んで無い
私は死にたいし
社会は死んで
いなくなったら安心するんだな
実感する

あともう少し寝て
頑張ったら
もう今月は全てやめよう
   メンテ
Re: 徒然の書 ( No.145 )
日時: 2018/01/19 22:31
名前: 檸檬 panda-world

仕事してるうちに
ハイになったらしく
只今闘牛モード。
目がらんらん。
足をやたら動かす。
イジイジイライラしてしかたない。
怒りもわく。
なにより目つきが喧嘩のそれ。
帰り際の他人に気づかれたかも。
私の雰囲気にちょい引いてた印象。
仕事まえは気分おちまくりの
頭が重いし泣きたいし自殺しか考えてない。
今は、頭がドライアイスみたいな
麻痺感覚だ。

   メンテ
Re: 徒然の書 ( No.146 )
日時: 2018/01/20 03:44
名前: 檸檬 home

最近よしおさんこないね?
まあ大概私のせいだろうが(-.-;)
別に必要としてないわけじゃないからね?
ただ、自分を偽ることをここでは基本しないから
暴れん坊するし。
過激になる部分もあるし。
死ぬのはいつも身近だし。
だから平和にはなり得ないし。
はなしたからとよくなりもしないから
面白みもないだろうけど。
腫れ物扱いも
なんか嫌だなと。
思っちゃうし。
微妙に繋がるのが一番苦手だから
ちょっと怖くなったりもする。
ならいっそ、嫌いになってくれたらいいのに
って思うし。
曖昧なのが一番モルモット感覚で嫌。
やっぱり死んだら後味悪いから
敬遠してる?
まあ、人間
誰しもいつ死ぬかわかんないんだし
事故だってあるわけだし。
その辺は、大目に見てもらいたいが。

ただ最近、やはり思うのは。
死にたい私と
生きてる他人は
理解しあえない。ってこと。
思考回路も見えてる世界も
感じ方もちがう。

理解ができないなら無理に
話す意味はないのかもしれない。

だとしたら私はなんなのか、わかんなくなる。

ただの話し相手なら
私はあなたに失礼だし
私はそんな自分は嫌だ。
   メンテ
Re: 徒然の書 ( No.147 )
日時: 2018/01/20 09:44
名前: 檸檬 home

怖い
なんだ
怖い怖い
ああたまらないな
なんなんだろう?
恥ずかしいこわい
生きてたらずっと
続く
ああああ辞退
辞退
もう全てやめて
全てから手を引こう
寝たいよ休まらないよ
寝よう
   メンテ
Re: 徒然の書 ( No.148 )
日時: 2018/01/20 10:01
名前: 檸檬 home

やっぱりいい
なんかもうめんどくさい
死にたいし、関わんなくていいや
めんどくさい
無駄なことしたくない
話も別にいいや
ごめん
ここは終わりにするわ。
今までありがとう。
   メンテ
Re: 徒然の書 ( No.149 )
日時: 2018/01/20 10:07
名前: 檸檬 home


   メンテ

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